GR Ανέκδοτα

[Smok3BoY]

Ειναι ενας πλουσιος και ενας φτωχος

και Συζηταν τη δωρα θα παρουν στις γυναικες τους

Λεει ο πλουσιος

-Εγω θα της παρω μια πορσε και μια ρολς ροϊλς.Αμα δεν τισ αρεσει η πορσε θα παρει τη  ρολς ροϊλς

Λεει και ο φτωχος

-Εγω θα της παρω ενα ζευγαρη παντοφλες και εναν δονιτη.Αμα δεν της αρεσουν η παντοφλες...να παει να γαμηθει

[FighterBoss]

-Λοιπον,ειμαστε στην ευθεια.

Βγαινει στο δρομο μια κοπελια με τη γιαγια της.Τι παταμε;

-Εεε τη γιαγια;

-Ποια γιαγια ρε ηλιθιε,

το φρενο παταμε!

[drake2wow]

-Λοιπον,ειμαστε στην ευθεια.

Βγαινει στο δρομο μια κοπελια με τη γιαγια της.Τι παταμε;

-Εεε τη γιαγια;

-Ποια γιαγια ρε ηλιθιε,

το φρενο παταμε!

 

xaxa true story

[ViBaR]

Γράφει η άλλη : Κάηκα από τον ήλιο και ξεφλουδίζω..

Της απαντάω : Μην ανησυχείς, όλες οι

σαύρες κάποια στιγμή αλλάζουν

δέρμα".

 

Με διέγραψε...

[An4rchy]

- Μου πιάνεις το πηγούνι?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Όχι στο πγόσωπο γε μαλάκα, αυτό στο τγαπέζι!

[Nicolás™]

Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.

Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.

Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!

[GOld3x]

Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.

Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.

Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!

 

αχαχαχαχαχαχαχαχ

[Fortuna]

- Μου πιάνεις το πηγούνι?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Όχι στο πγόσωπο γε μαλάκα, αυτό στο τγαπέζι!

 

<3

[Fortuna]

Τάλεντ, χόνογ, ντίσιπλιν εντ πγίτι πίκτσουγς

[TEOGR_hItMaKeR]

Ένας νεαρός µπαίνει σ' ένα φαρµακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρµακοποιός. Έχουµε µε τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού µε µια φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάµε µε τους γονείς της και µετά θα βγούµε βόλτα.

Έχω το προαίσθηµα πως απόψε θα το κάνουµε! Και είµαι σίγουρος πως αν αρχίσουµε, δε θα θέλει να σταµατήσουµε. Γι αυτό, δώσε µου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συµφωνούν.

Αρχίζει να µουρµουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το µέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν µου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν µου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρµακοποιός!

xa0xa0x0a

[Zake]

Παγώσατε ρε; Τι θα βάλω status στο fb;

[TEOGR_hItMaKeR]

-Εχτές τον έπαιξα για την πάρτυ σου

- Όλο μαλακίες είσαι

[ViBaR]

Παγώσατε ρε; Τι θα βάλω status στο fb;

Δες το δικό μου,γατάκι.

[Zake]

Δες το δικό μου,γατάκι.

ε μεγάλο ρε

[Katherine]

-Do you speak english?

-Yes...

-Name?

-Abdul-al-rhasib...

-Sex?

-Three to five times a week...

-No no...I mean male or female?

-Yes, male, female, sometimes camel...

-Holy cow!

-Yes, cow, sheep, animals in general...

-But isn't it hostile?

-Horse style, doggy style, any style...

-Oh dear!!

-No no...deer run too fast!