[GR] Ανέκδοτα

[kouasimodos]

Lineage (εποχη της γραμμής)

 

Το Lineage, κοινώς γνωστό και ως L2 (Ελ του – ή ο δεύτερος, στα Ισπανικά, ή ο δεύτερος Ελ) είναι ένα διαδικτυακό παιχνίδι ρόλων (MMORPG (προφέρεται μασιβ μουλτιπλεηερ ονλάιν αρ πι τζι) ), το οποίο παίζεται ταυτόχρονα από πολλά άζωα άτομα από όλο των κόσμο και βρίσκει τεράστια ανταπόκριση σε άτομα ηλικίας 10-45 χρονών. Σε αυτό το παιχνίδι παίρνεις "εμπειρία" σκοτώνοντας παραπληγικά τέρατα, κάτι το οποίο προσφέρει πολλά αγαθά στον παίκτη, και στο παιχνίδι αλλά ακόμη περισσότερο στην εκτός παιχνιδιού ζωή του. Επίσης υπάρχουν διαφορετικοί servers για το Lineage, οι οποίοι έχουν διαφορετικές ρυθμίσεις, και μπορείς να φτάσεις σε μερικούς στο ανώτατο level σκοτώνοντας 2 μόνο τέρατα, ώστε να νιώθεις γαμάτος.

 

Πολλοί Lineagers (παίκτες Lineage δηλαδή) υποστηρίζουν πως το παιχνίδι το πρωτοδημιούγησε ο Χάρι Πότερ σε συνεργασία με τον David Copperfield και τον Όσκαρ Ουάιλντ. Άλλοι πιστεύουν πως το δημιούργησε ο Δίας ώστε να μην πεθάνει ποτέ η αρχαία Ελλάδα (δεν έχει σημασία που το παιχνίδι δεν διαδρματίζεται στην Αρχαία Ελλάδα). Μετά απο πολλές αναλύσεις ειδικών όμως, έχει βγει το συμπέρασμα πως είναι το απομεινάρι της προεδρίας του Bill Clinton στην Αμερική. Επίσης υπάρχουν κάτι άλλοι μαλάκες που υποστηρίζουν πως είναι απομεινάρι μιας αποτυχημένης κλανιάς του Σιμήτη. Όλα είναι πιθανά.

 

Σήμερα το παιχνίδι αναπτύσσεται απο μια Κορεάτικη Εταιρεία με έδρα το καταφύγιο του Σαντάμ. Όπως θα υποψιάζεστε, πρόεδρος είναι ο Μπιν Λάντεν (το όνομα του στην Αμερική είναι Bill Gates-Βασίλης[ ή λογιαριασμός ] πόρτας). Τώρα τελευταία η εταιρεία πάει κατά διαόλου επειδή όπως υποστηρίζει και ο ίδιος ο Έντισον, οι υπάλληλοι που είναι τόσο ηλίθιοι και κάθονται και το αναπτύσσουν, προσπαθούνε να εισέλθουνε στο κτήριο απο την πόρτα ενώ το κτήριο δεν έχει πόρτες! Για το τελευταίο ευθύνεται και ο Λαζόπουλος που πήρε την πόρτα καθώς έχασε τη πόρτα του Datsun του στο δρόμο.

[επεξεργασία] Ο σωστός τρόπος για να γίνει κανείς κυρίαρχος

 

Ξεκινώντας το παιχνίδι, ο παίχτης φτιάχνει τον δικό του χαρακτήρα, είτε αυτός ξέφυγε από τους Τριακοσίους, είτε από την Χιονάτη (Dwarf), είτε από τον Άρχοντα των Δακτυλιδιών (Orc/ Elf/ Dark Elf). Αυτό θα παίξει σημαντικό ρόλο στη συνέχεια του παιχνιδιού, καθώς όσο πιο μαλάκας φαίνεται ο παίκτης τόσο πιο άπαικτος θα ναι!

[επεξεργασία] Το κάψιμο

 

Τα άτομα που καίνε τα εγκεφαλικά τους κύτταρα σε αυτό το παιχνίδι πάσχουν από οξεία αζωίαση και, εκτός από κάποιες ασήμαντες εξαιρέσεις, την βγάζουν όλη την ημέρα μπροστά από τον υπολογιστή του σπιτιού τους ή κατά προτίμηση σε έναν γωνιακό υπολογιστή του internet cafe της γειτονιάς τους (για να μην πάνε σε κανένα άλλο πιο μακρινό και κουραστούν). Συνηθίζουν να παίζουν 2 μέρες σε έναν server και αφού φτάσουν στο ανώτατο επίπεδο τον παίκτη τους και νιώσουν κυρίαρχοι του κόσμου, πάνε να παίξουν αλλού μετά. Όλοι αυτοί έχουν μια ψευδαίσθηση ότι κάνουν κάτι για το οποιο πρέπει να περηφανεύονται, και περιφρωνούν όσους δεν ασχολούνται με το παιχνίδι επειδή δεν ξέρουν απλά τι να συζητήσουν μαζί τους.

 

Όσοι παίζουν φανατικά Lineage ισχυρίζονται ότι πριν αρχίσουν να παίζουν τους πλησίασε ένας κύριος και τους έδωσε ένα παράξενο κόκκινο χαπάκι. Μερικοί πιο συνειδητοποιημένοι λένε ότι ο κόσμος μας είναι το matrix και η αλήθεια βρίσκεται στο Lineage. Αυτά τα άτομα στην πλειοψηφεία τους ονομάζονται άζωοι, επειδή απλά πάσχουν από έλλειψη πραγματικής ζωής και νομίζουν ότι το Lineage τους παρέχει όλα όσα χρειάζονται για να επιβιώσουν. Κάποιοι που θέλουν να το παίξουν αυτοσυνειδητοποιημένοι λένε σε όποιον συναντάνε στο παιχνίδι "get a life", αγνοώντας ότι ούτε αυτοί έχουν.

[επεξεργασία] Οι αρχιάζωοι

 

Οι GM's δηλαδή οι πιο άζωοι παίκτες του παιχνιδιού δηλαδή που είναι διαχειριστές των server, έχουν την ικανότητα να κάνουν σπασμωδικές κινήσεις με τους ώμους τους όπως κάνει και ο Μητσοτάκης. Μάλιστα στο επίπεδο 5 και μαζί με κάτι άλλα ναρκωτικά που παίρνει ο χαρακτήρας κάνει χειρότερα απο εκκρεμές.

Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω.

Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω. Σκοτώνω τέρατα. Καμαρώνω.

[επεξεργασία] Συμπτώματα και Επιπτώσεις

 

Μικρή μερίδα παιχτών κάνει ένα διάλειμμα από το παιχνίδι δέκα-δεκαπέντε λεπτών για φαγητό, γεγονός αισιόδοξο, καθότι οι περισσότεροι παίχτες αρκούνται στους αντιπάλους που έφαγαν εντός του παιχνιδιού. Μετά από πολλές ώρες πόρωσης τα άτομα αυτά παθαίνουν το σύνδρομο με κωδικό όνομα L2C1- C6, με το C να δηλώνει την σοβαρότητα της κατάστασης. Μερικά συμπτώματα της πάθησης αυτής είναι:

 

    * Κάνουν παράξενους ήχους όπως:"ΛΟΛ!", "ΡΟΦΛ", "ΟΜΦΓΚ", "ΠιΚέι!", "ΤΖΙ ΤΖΙ", "ΚΙΟΥ ΚΙΟΥ ΣΟΥ ΝΟΥΜΠΑ!" κτλ, ειδικά αν τα κάνουν εκτός παιχνιδιού.

    * Λένε διάφορες ασυναρτησίες εκτός παιχνιδιού όπως:"Πάμε να εξπάρουμε", "Έλα Γκιράν", "Ωχ, ένας νταγκεράς με κάρμα!", W8 (weight=wait) κτλ.

    * Βγαίνουν στο δρόμο και να φωνάζουν "ΑΝΤΕΝΑ ΠΛΙΖΖΖΖΖ", "ΛΑΑΑΑΑΑΑΑΓΚ".

    * Ζητάνε S grade όπλα απ'τα περίπτερα, και buffs απ'τα γυράδικα.

    * Κρατάνε ένα μαχαίρι και ένα κομμάτι χαρτί και να βρίζουν χριστοπαναγίες επειδή "δεν γίνεται enchant εξαιτίας του lag".

    * Σε ακραίες περιπτώσεις βλέπουν κάποιον περάστικό και αφού τσιρίζουν "ΠΙΚΕΪΙΙ" αρχίζουν να τον χτυπάνε. Άμα τελικά φάνε ξύλο απ'τον περαστικό, και δεν έχουν έρθει στα συγκαλά τους, φωνάζουν "ΡΕΕΕZZZ ΠΛΙΙΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ".

    * Aν ομως τελικα τον δειρουν κ παρουν οπως λενε καρμα,τρεχουν πανικοβλητοι να το καψουν ,"σκοτωνοντας" ο ενας τον αλλο.

    * Πάνε να πάρουνε εισιτήρια για το αστικό απο τα περίπτερα και ζητάνε scrolls of escape. Επίσης καλούνε τον οδηγό του αστικού "Gatekeeper", και του λένε να τους κάνει teleport (γίνεται και με τους ταξιτζίδες) σε διάφορα μέρη με παράξενα ονόματα. Όταν έχει μποτιλιάρισμα αρχίζουν να κάνουν σπασμωδικές κινήσεις με το χέρι τους λες και προσπαθούν να χειριστούν το ποντίκι ώστε να ξεκολλήσουν.

    * Πολλές φορες όταν βλέπουν έναν άλλο αζωο τον φωνάζουν "νουμπά"

    * Σκοτώνουν σκυλιά για να "εξπάρουν"

    * Παντα όταν βλέπουν άτομα να επιδίδονται σε βιοπραγίες αναφωνούν "Πάμε μπας και πέσει κανα mace acumen" (δεν έχει σημασία αν βρίσκονται στο παιχνίδι η όχι!)

    * Πάνε στο περίπτερο λένε: "trade plz"

    * Ζητιανεύουν στους δρόμους και λένε: "adena plz"

    * Σε οποία παρέα και να κάτσουν ζητάνε Party (μοιρασμός του εξπαρίσματος κατα την ορολογία τους)

    * Αναρωτιούνται ποσά XP τους έδωσε η μακαρονάδα που μόλις έφαγαν.

    * Κάθονται στη μέση του δρόμου και περιμένουν, όπως λένε, να τους ανεβεί το MP (μάνα πόιντς), ενώ γράφουν SMS στο κινητό ξεκινώντας με ". Σε κάποιες ακραίες περιπτώσεις μάλιστα χρησιμοποιούν τα μπλε Powerade ως Mana Potion.

    * Bρίσκοντας στον δρόμο 10 € αντί για 100 € άρχισαν να παραπονιούνται για το drop rate

    * Φορούν ρόμπες όταν βγαίνουν έξω για να μη χάσουν το Casting Speed όπως λένε (τώρα τιντούτο είναι άλλο πράγμα)

    * Νομίζουν ότι το μπαστούνι του παππού τους έχει πάνω από 500 Magic Attack και προσπαθούν να βρούνε το account του παππού τους για να το κλέψουν.

    * Όταν οι ανήλικοι παίχτες είναι σε ίντερνετ καφέ (πως το μιλάω το αγγλικό ο πούστης;) ανταλάσουν τις απόψεις τους σε πολιτισμένο επίπεδο, χρησιμοποιόντας εκφράσεις όπως "Όχι, όχι, όχι ρε μ****α μου γ******ε το μ***ί!", "Π******α!", "Το μ***ί της μάνας σου μ****α", "Πάλι με γ******ε!" κ.λ.π..

    * Βάζουνε ένα αναμένο πορτατίφ κατω απο την μπλούζα τους να φωτίζουν και να μοιάζουνε με "Hero" ήρωα και φοράνε την στέκα της μητέρας τους για κορώνα στο κεφάλι!

    * Όταν παίζουν κ χάνουν δηλαδή τρώνε -4%, κάνουν σαν να πέθανε η οικογένειά τους, κλαίνε, χτυπιούνται κ μπορεί να πέσουν και σε βαριά κατάθλιψη... Αυτά για σερβερ με μικρό ρειτ...

    * Δουλεύουν όλη μέρα και χαλάνε τα λεφτά τους στα ιντερνετ καφε ή για να αγοράσουν όπλα και τέτοια στο λινεατζ...

 

[επεξεργασία] Μακροπρόθεσμες επιπτώσεις

 

Επιστημονικές μελέτες έχουν δείξει ότι η αύξηση των παικτών στο Lineage έχει προκαλέσει επιδείνωση το φαινομένου του θερμοκηπίου. Εξελικτικοί βιολόγοι, πάντως, ευελπιστούν ότι τα καψίδια δεν θα χτυπήσουν γκόμενα στον αιώνα των άπαντα, και έτσι η ανθρωπότητα θα γλιτώσει από την υπερθέρμανση.

[kouasimodos]

    * Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;

 

Καρκίνο.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;

 

Γιατί δεν έχει χεράκια.

 

    * Και τι έκανε η πατέρας της για να της τη σπάσει;

 

Της αγόρασε γάντια.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;

 

Γιατί δεν έχει αυτάκια.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει λουλούδια στον κήπο της;

 

Γιατί δεν έχει ρουθούνια.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;

 

Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;

 

Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;

 

Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της;

 

Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;

 

Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά.

 

    * Γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20;

 

Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.

 

    * Ποιος ξεμυάλισε την μικρή Αννούλα;

 

Η καραμπίνα του πατέρα της.

 

    * Τι μαζεύει η μικρή Αννούλα από το δρόμο;

 

Τα άντερά της.

 

    * Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;

 

Παντού.

 

    * Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;

 

Τα ξέρασε ο καρχαρίας.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα έχει τόσο μεγάλα μάτια;

 

Γιατί μπέρδεψε το χυμό πορτοκάλι με την τρόμπα του ποδηλάτου.

 

    * Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με τον σύζυγό της και την οικογένειά της;

 

Νεκροταφείο.

 

    * Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την μικρή Αννούλα;

 

Το καρδιογράφημά της.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει σβούρες;

 

Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.

 

    * Και πώς την σταμάτησε ο πατέρας της;

 

Της κάρφωσε και το άλλο

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;

 

Γιατί δεν έχει κάτω σιαγόνα.

 

    * Τι βρήκε η μικρή Αννούλα μέσα στο πηγάδι?

 

Τραγικό θάνατο...

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα είναι ακόμα παρθένα?

 

Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από τον πατέρα της.

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα όταν έπεσε από ένα ουρανοξύστη δεν έφτασε ποτέ κατω?

 

Γιατί μπλέχτηκαν τ'άντερα της στα καλώδια της ΔΕΗ..

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν είναι πια παρθένα;

 

Διότι ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;

 

Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

 

    * Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;

 

Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.

 

    * Τι είπε στους δικαστές;

 

"Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή".

 

    * Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα;

 

"Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε".

 

    * Τι κάνει στην μικρή Αννούλα η μαμά της που δεν το κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;

 

Μνημόσυνο.

 

    * Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της μικρής Αννούλας;

 

Που γεννήθηκε.

 

    * Γιατί το χαμόγελο της μικρής Αννούλας μεγαλώνει συνεχώς;

 

Γιατί μπέρδεψε την οδοντόβουρτσα με το ξυράφι της!!!

 

    * Τί κάνει η μικρή Αννούλα στην μέση της Εθνικής στις 12 το βράδυ με μία σπάτουλα στο χέρι;

 

Προσπαθεί να ξεκολλήσει τον Γιωργάκη που τον πάτησε νταλίκα!!!

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα βγαίνει από τον ταφο της κάθε 1η του μήνα;

 

Για να πάρει ποσοστό από τα ανέκδοτα!!!

 

    * Τι της πήρε ο πατέρας της μικρής Αννούλας για τα γενέθλια της;

 

Την παρθενιά της!!!

 

    * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο?

 

γιατι δεν εχει ποδηλατο..

 

[kouasimodos]

Μητσοτάκης:

 

Είπαν γι' αυτόν...

 

“Παραιτούμαι....”

 

    - Βελζεβούλ, μόλις αντίκρυσε το Μητσοτάκη είς τας πύλας της κολάσεως

 

“Ειναι ο Μεντορας μου.. Τον νοιωθω παντα διπλα μου”

 

    - Immolator

 

“Δεν ήταν νησί, ήταν θεριό που κείτουνταν στην θάλασσα...”

 

    - Νίκος Καζαντζάκης, μικρός αδερφός του Στέλιου Καζαντζίδη

 

“Ίσως ο πιο γοητευτικός άντρας που έχω γνωρίσει.”

 

    - Ζωζώ Σανπουτσάκη

 

“Εσύ μου φέρνεις τύχη κι ό,τι κι αν τύχει θα σ'αγαπώ...”

 

    - Μαρινέλλα, στίχοι Εύης Δρούτσα

 

“Αν είχα ανακαλύψει τον Μητσοτάκη πριν τους Αμερικανούς, θα είχα κερδίσει τον πόλεμο!”

 

    - Αδόλφος Χίτλερ, σε απόρρητη αναφορά για τα όπλα μαζικής καταστροφής

 

“Κρειττότερον ἐστίν εἰδέναι ἐν μέση τή Πόλει φακιόλιον βασιλεῦον Τούρκων ἤ Μητσοτάκην ἐρχόμενον”

 

    - Μ. Δούκας Λουκάς Νοταράς, μόλις πληροφορήθηκε την πρόθεση του πλάσματος Μ. να παράσχει βοήθεια στην πολιορκούμενη Κων/πολη

 

“You don't know the power of the dark side...”

 

    - Κ. Μητσοτάκης, προς πολιτικούς αντιπάλους

 

“Ο καλύτερος συνέταιρος που είχα ποτέ!”

 

    - Κρίστοφερ Λη (Δράκουλας) προς τον δημοσιογραφο μιας εφημεριδας των Καρπαθιων

 

“Ο Μητσοτάκης δεν είναι αυτός;!”

 

    - Καπετάνιος του Sea Diamond, τελευταία εγγραφή στο μαύρο κουτί του Sea Diamond

 

“That's one small step for a man, but a giant leap ("πήδημα") for mankind...”

 

    - Ο Neil Armstrong για τα πρωτα βήματα του Μητσοτάκη ως παιδί

 

“Το παιδί δεν είναι δικό σου... είναι του Μητσοτάκη...”

 

    - Η Rosemary στον άντρα της στη ταινία Rosemary's Baby - Τελικά ήταν του Πασχάλη

 

Θύματα του Μητσοτάκη:

 

Τιτανικός:Ευχήθη στον Τιτανικό "καλό ταξίδι"

 

Κέρρυ Κινγκ Κονγκ:Ευχήθη καλό σκαρφάλωμα στο Empire State Building

 

Δίδυμοι Πύργοι:Είπε "Τί υπέροχα κτίρια"

 

Ντάρθ Μόλ:Ευχήθη "και με την νίκη"

 

Λούκιος Skywalker:Τον ρώτησε "πως πάει το χέρι ?"

 

Χιροσίμα:Το Πλάσμα Μ. την επισκέφθηκε για διακοπές

 

Χριστόδουλος:Έφαγε από τα χέρια του (του Μητσοτάκη)

 

Δεινόσαυροι:Τους ευχήθηκε "Να ζήσετε"

 

Δάση:Αερίστηκε :ρ

 

Μικρή Αννούλα:Ήταν φιλιότσα του

 

Πληγέντες του τυφώνα Κατρίνα:Φτερνίστηκε

 

Ινδία:Μια στιγμή πριν το τσουνάμι είπε "Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα."

 

Πομπηία: Υπέδειξε την τοποθεσία για την κτίση της πόλης.

 

Μαρία Αντουαννέτα: Μετα απο ένα γεύμα που αποτελούταν κυρίως απο παντεσπάνι, προέβλεψε υγεία και μακροημέρευση στην ίδια και στον οίκο των Βουρβώνων στο θρόνο της Γαλλίας.

 

[Creative]

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιό της τον Γιάννη.  Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο.

Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ’ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιό της..  Αφού μητέρα και γιός τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιό της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο.  Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιός της, και της λέει: μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι.  ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!

Η μητέρα του, του απαντά: παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα;;

Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια;

Απαντά ο Πάνος και λέει, “ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο..” Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση. - Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.  Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα..  στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:

“Αγάπη μου (..!!!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.”.  ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα..  Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη: “δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενόσω η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;..”

“καλώς αγάπη μου,” λέει ο Γιάννης, “αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά..”  Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:

• Αγαπητή μητέρα..

• Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι  εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο..  δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης.

• Aπλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία..

• Με αγάπη, ο γιός σου.

• Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:

• Αγαπημένο μου παιδί..

δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε,  αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα!!!  με αγάπη, η μητέρα σου..

 

[ECLIPSE]

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιό της τον Γιάννη.  Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο.

Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ’ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιό της..  Αφού μητέρα και γιός τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιό της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο.  Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιός της, και της λέει: μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι.  ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!

Η μητέρα του, του απαντά: παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα;;

Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια;

Απαντά ο Πάνος και λέει, “ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο..” Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση. - Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.  Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα..  στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:

“Αγάπη μου (..!!!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.”.  ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα..  Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη: “δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενόσω η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;..”

“καλώς αγάπη μου,” λέει ο Γιάννης, “αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά..”  Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:

• Αγαπητή μητέρα..

• Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι  εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο..  δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης.

• Aπλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία..

• Με αγάπη, ο γιός σου.

• Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:

• Αγαπημένο μου παιδί..

δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε,  αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα!!!  με αγάπη, η μητέρα σου..

 

ta spaei file xa0xa0x0a0xa  bale kiala !  :D

[~LunatiC~]

Ερωτήσεις γυναικών:

 

1. Τι σκέφτεσαι;

 

Εσύ λες: «Τίποτα.»

 

Θα ήθελες να της πεις: «Καλά ε, τι να σου λέω. Πέρασε σήμερα ένα ξανθό, τσαπερδόνικο γκομενίδι από τη δουλειά…Ξέρεις από αυτές τις πε%προσκυνήτριες. Πωωωω, έπρεπε να 'σουν εκεί. Με γλυκοκοίταξε με μία δόση λαγνείας, την κοίταξα κι εγώ και- δεν θα στο κρύψω- με στένεψε λίγο ο καβάλος του τζιν. Α, μάλλον θα ξαναπεράσει κι αύριο.»

 

Αυτή περιμένει να ακούσει: «Επ! Αφού ξέρεις. Μόνο εσένα σκέφτομαι. Πάντα. Φορ έβερ. Αντίλ ντεθ ντου ας απάρτ.»

 

2. Μήπως έχω παχύνει;

 

Εσύ λες: «Εμμ… εεε… όχι, μωρέ…»

 

Θα ήθελες πολύ να φωνάξεις: « Ο μόνος λόγος που κάθομαι ακόμα μαζί σου σε αυτό το δωμάτιο είναι επειδή η περιφέρειά σου φράζει την πόρτα και είμαστε στον τρίτο για να πηδήξω- όχι εσένα, μη χαίρεσαι, φαλαινοθηρικό. Και όχι, δεν πείθομαι ότι στην Αναγέννηση η κυτταρίτιδα ήταν must…Ο Ντεκάρτ θα 'ταν γκέι.»

 

Αυτή απαιτεί να απαντήσεις: «Τι;;; Μην σε ξανακούσω να λες τέτοιες βλακείες. Ακόμα και 20 κιλά να έπαιρνες, αγάπη των ονείρων μου, εγώ πάντα θα σε αγαπάω και θα σε ποθώ σαν κολασμένος…»

 

3. Με αγαπάς;

 

Εσύ λες: «Ναι.»

 

Θα έλεγες αν δεν κινδύνευες να φας χαστούκι: «Πήγαινε να δεις αν έρχομαι.»

 

Τα αυτιά της λαχταράνε να ακούσουν: «Όχι απλά σε αγαπάω, σε λατρεύω. ΣΕ ΛΑΤΡΕΥΩ, τ' ακούς;;;»

 

4. Εεεε, ναι, αλλά πόοοσο;

 

Εσύ λες: «Πολύ.»

 

Θα ήθελες να επαναλάβεις: «Σου είπα κάτι και μάλλον δεν μου έδωσες την πρέπουσα σημασία. Πήγαινε να δεις αν έρχομαι, ρε.»

 

Αυτή θέλει να ακούσει: «Ειλικρινά έχω πιάσει τον εαυτό μου να σκέφτεται την αγάπη του για σένα και- θα στο πω, ναι- έχω τρομάξει. Το πάθος μου για σένα, ω αγαπημένη μου νεράιδα, είναι ικανό να λιώσει τους πάγους της Αρκτικής και να πλημμυρίσει τις ακτές της Ιρλανδίας. Θέλω να βγω να το φωνάξω, να το ακούσουν τα πουλιά, να το ακούσουν τα' αστέρια. You and me= Love.»

 

5. Ποια είναι αυτή που σε χαιρέτησε;

 

Εσύ λες: «Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα.»

 

Σκέφτεσαι τι δεν πρέπει να πεις: «Η Έλενα μωρέ, η φίλη του Κώστα, που πήδηξα προχτές.»

 

Εκείνη ελπίζει να πεις: «Ποια; Δεν την είδα. Δεν κοιτάω άλλες όταν είμαι μαζί σου.»

 

6. Γιατί δε με πήρες τηλέφωνο;

 

Εσύ λες: «Ε, ξεχάστηκα, είχα πολλή δουλειά.»

 

Τα 'χεις πάρει και θες να βροντοφωνάξεις: «Πόσες παραπάνω από τις 100 φορές πρέπει να μιλάμε στο γ@μημένο το κινητό; Και τι να πούμε πια; Get a life!»

 

Αυτή μόνο έτσι θα σε δικαιολογούσε: «Μου έκλεψαν το κινητό και ο αναθεματισμένος ΟΤΕ μου έκοψε το τηλέφωνο- δημόσια υπηρεσία τι περιμένεις.... Έτρεξα μέσα στη βροχή να βρω καρτοτηλέφωνο κι όταν μετά από ένα σπασμένο δάχτυλο και μια ελαφράς μορφής πνευμονία βρήκα, ήταν κομμένο το καλώδιο. Άτιμη ζωή. Έκλαψα και ο ουρανός με συμπονούσε με τα δάκρυα του…Ήταν μια θλιβερή μέρα. Μία στενάχωρη μέρα. Μια δακρύβρεχτη μέρα…»

 

7. Τι θα κάνουμε σήμερα;

 

Εσύ λες: «Δεν ξέρω...»

 

Θα ήθελες να πεις: «Τίποτα. Βαριέμαι να δω τη μούρη σου πάλι.»

 

Αυτή περιμένει να ακούσει: «Σου 'χω μια έκπληξη που θα σε «στείλει»…Ένα σου λέω. Εκεί που θα σε πάω, ζαργανούλα μου, βλέπεις έναν πύργο. Αν δεν κάνω λάθος τον έφτιαξε ένας τύπος ονόματι Άιφελ.»

 

8. Πώς είμαι;

 

Εσύ λες: «Μια χαρά…μωρέ…»

 

Σε τρώει ο κ%λος σου να πεις: «Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα. Πώς είσαι έτσι ρεεεεε;;;;; Έτσι θα βγεις στον κόσμο;;; Μπάζο, εεεεε, μπάζο.»

 

Αυτή δεν δέχεται άλλη απάντηση: «Κούκλα, μουν@ρα, θεά…όπως πάντα άλλωστε…»

 

9. Αυτή είναι πιο ωραία από μένα;

 

Εσύ λες: «Εε… όχι;;;»

 

Θες να είσαι δίκαιος και να της εξηγήσεις: «Είναι σαν να έχεις να διαλέξεις ανάμεσα σε ένα 500ευρω κι ένα 5ευρω. Εσύ τι θα επέλεγες; Do the math. Υ.Σ. Όχι, μην χαίρεσαι, εσύ είσαι η το τσαλακωμένο 5ευρω.»

 

Αυτή πιστεύει στον τυφλό έρωτα: «Καμία δεν είναι πιο όμορφη από σένα στα μάτια μου. Εγώ την Τζολί ούτε να τη φτύσω, μπροστά σου. Φτουουου, κακιά και άσχημη Αντζελίνα!»

 

10. Έχεις κάτι;

 

Εσύ λες: «Όχι, ρε, τι να 'χω;»

 

Θα ήθελες να τραγουδήσεις: «Έχω ένα μυστικό κρυμμένο στης καρδιάς τα βα-α-α- θη. Κανείς δεν το 'χει μάθει και ποτέ δεν θα το πω. Οκ, ίσως το πω στη γκόμενα από το γραφείο που είναι και η άμεσα ενδιαφερόμενη.»

 

Αυτή το μόνο τραγούδι που σκέφτεται ως απάντηση: «Το μόνο που έχω στην καρδιά μου είναι ένας αβάσταχτος πόνος όταν σκέφτομαι ότι μπορεί να σε χάσω.» 

[~LunatiC~]

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες…

 

 

… και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:

 

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία

μπύρα ακόμη?

 

 

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

 

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

 

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

 

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα

γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

 

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα… οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε

άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

 

8 ) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο

με τα παιδιά…το ρωτάς??

 

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία….

 

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

 

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις… μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη

του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… δεν είναι πολύ

πρόστυχη?

 

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

 

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι

μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να

κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

 

14) ‘Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα

διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

 

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου

πίσω από το κεφάλι!

 

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της  τουαλέτας κατω…

 

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι..  Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι

στη κουζίνα..?

[~LunatiC~]

Τά πλεονεκτήματα νά είσαι άντρας.

 

 

Άντρες…. δεν μπορείς χωρίς αυτούς, δεν μπορείς χωρίς εκείνους. Για να είσαι άντρας όμως χρειάζεται να ξέρεις τι είναι αυτό που σε κάνει να ξεχωρίζεις από το αντίθετο φίλο… την γυναίκα.

 

Εμείς σας παραθέτουμε 32 ολόκληρους λόγους γιατί πλεονεκτείς στο να είσαι άντρας!!!!

 

Ιδού: 

 

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαι μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .. περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

[~LunatiC~]

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

 

 

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

 

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

 

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

 

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

 

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

 

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

 

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

 

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

 

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

 

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

 

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.

 

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

 

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

 

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

 

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

 

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη…

 

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

 

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

[Reaper®]

3 μαγικές λεξούλες.

Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά; Πιάσε το ποπ-κορν. ...

 

 

  Seat ibiza

-Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν seat ibiza? -Γιατί η πρώτη δόση είναι το 2004. ...

 

Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;

Όταν Αποτύχεις Έλα Δω ...

[TheVortex]

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.

 

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει:

 

- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.

- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος

- Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

 

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

 

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

 

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

 

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

 

- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια!

 

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

 

[Versus]

Μια ξανθιά συμμετεχει στην εκπομπή "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος"...

Ο παρουσιαστής της κάνει τις εξής ερωτήσεις:

 

1.Πόσα χρόνια διήρκεσε ο 100ετής πόλεμος;

-116 χρόνια

-99 χρόνια

-100 χρόνια

-150 χρόνια

 

Η ξανθιά χρησιμοποιεί το Τζόκερ και δεν απαντά στην ερώτηση.

 

2.Σε ποια χώρα βρίσκεται το "Panama Hut";

-Βραζιλία

-Χιλή

-Παναμάς

-Ισημερινός

 

Η ξανθιά ζητά την βοήθεια του κοινού.

 

3.Ποιο μήνα του χρόνου γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή Επανάσταση;

-Ιανουάριο

-Σεπτέμβριο

-Οκτώβριο

-Νοέμβριο

 

Η ξανθιά αποφασίζει να καλέσει μια ξανθιά φίλη της.

 

4.Ποιο είναι το μικρό όνομα του Άγγλου Βασιλιά Γεωργίου ΙV;

-Αλβέρτος

-Ιωνάς

-Γεώργιος

-Μανουήλ

 

Η ξανθιά χρησιμοποιεί το δικαίωμα της εναλλακτικής βοήθειας.

 

5.Από ποιο ζώο πήραν το όνομά τους οι Κανάριοι Νήσοι;

-Καναρίνι

-Κανγκουρό

-Άλογο

-Φώκια

 

Η ξανθιά δίνει λάθος απάντηση και αποκλείεται!

 

 

Σίγουρα θα γελάσατε ή θα χαμογελάσατε...

Και τώρα οι απαντήσεις:

-Ο 100ετής πόλεμος διήρκεσε 116 χρόνια (1337-1453)

-Το "Panama Hut" βρίσκεται στον Ισημερινό.

-Η επέτειος της Οκτωβριανής Επανάστασης είναι στις 7 Νοεμβρίου.

-Το αληθινό όνομα του Γεωργίου ΙV ήταν Αλβέρτος, ο Βασιλιάς άλλαξε το όνομα

του το 1936.

-Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν το όνομά τους από την φώκια. (Στα λατινικά τα

Κανάρια Νησιά σημαίνουν Νησιά της Φώκιας.

 

ΤΕΛΙΚΑ, μήπως ήσουνα ξανθιά σε κάποια προηγούμενη ζωή;

Η ξανθιά του παιχνιδιού τουλάχιστον χρησιμοποίησε το Τζόκερ!!!

 

 

To anekdoto dn einai diko m alla m arese toso poly p eipa:krima na mi to ma8oun kai oi alloi  ;D :P

[vision1]

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι. Σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:

 

- Ρε, είδες ποτέ σου τον εαυτό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; και απαντάει ο άλλος:

 

- Γιατί εσύ, του λέει, τον είδες για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; Είσαι πολύ πιο βρώμικος από εμένα.

 

Και ο άλλος απαντάει:

 

- Ναι, αλλά εγώ είμαι και πέντε χρόνια μεγαλύτερος!

 

[vision1]

Δύο κύριοι καυχιώνται για τα κιάλια τους. Λέει ο ένας:

 

- Τα κιάλια μου είναι πάρα πολύ δυνατά. Να φανταστείς ότι χθες έβλεπα από το παράθυρό μου την κρεβατοκάμαρά σου, που απέχει 500 μέτρα. Σε είδα μάλιστα να κάνεις έρωτα με κάποια γυναίκα, πονηρούλη.

 

Ο άλλος κύριος κουνάει το κεφάλι του και απαντάει:

 

- Φουκαρά, αν είχες τα δικά μου κιάλια, θα έβλεπες πως η γυναίκα που είδες ήταν η γυναίκα σου!

 

[vision1]

Δύο System Administrators συζητάνε:

 

- Άκου να δεις τι έγινε χθες!

 

- Τι, τι;

 

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

 

- Για λέγε, για λέγε...

 

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

 

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

 

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

 

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;