[GR] Ανέκδοτα

[Rukia]

Giati oi ginekes milane poli kai skeftonte ligo

Eno oi antres skeftontai poli kai milane ligo

 

Gt oi ginekes exoun 2 stomata kai 1 kefali

Eno o antras 2 kefalia kai 1 stoma

[TheVortex]

hahahahahaha good :)

 

 

- Γιατρέ μου, νομίζω πως έχω εθισμό στο Internet...

- Καλά, βγείτε από το chat και θα τα πούμε καλύτερα.

Μίαν ωραία πρωία και καθώς οδηγούσε το ελικόπτερο του για να πάει στη δουλειά ο Βασίλειος Πύλας (κατά κόσμον Bill Gates), τράκαρε με έναν πελεκάνο... Πάει ο καημένος ο πελεκάνος, απεδήμησε και ο Βασιλάκης προς Κύριον και δημηουργόν του (αν και ποτέ εν βίω δε θα παραδεχόταν για δημιουργό του άλλον του εαυτού του). Βρέθηκε λοιπόν ο κύριος Πύλας στις πύλες του παραδείσου. Ο Άγιος Πέτρος είχε πάει στη Χαλκιδική για Σαββατοκύριακο, και την ώρα της άφιξης του Βασιλάκη στον επουράνιο κόσμο έπινε καφεδάκι στο Porto Paradiso (τον τράβηξε το όνομα). Έτσι ο Βασιλάκης συναντήθηκε αυτοπροσώπως με τον Δημιουργό του που είχε αναλάβει τη φύλαξη των θυρών. Μετά τις συστάσεις και αφού πείστηκε ο Μπίλης ότι δεν είναι αυτοδημιούργητος του απευθύνεται η εξής πρόταση:

- Κοίταξε, Μπίλη (έτσι τον αποκαλούσε), είμαι πολύ προβληματισμένος για την απόφαση μου στο αν θα έρθεις μαζί μου στον παράδεισο ή θα πας στην κόλαση. Στο κάτω κάτω, βοήθησες αφάνταστα την κοινωνία τοποθετώντας έναν ηλεκτρονικό υπολογιστή σχεδόν σε κάθε σπίτι σε όλον τον κόσμο. Δημιούργησες όμως και αυτά τα τρισάθλια Windows 95. Θα κάνω κάτι που δεν έχω ξανακάνει. Για την δικιά σου περίπτωση, θα σε αφήσω να διαλέξεις που θες να πας!"

- Να 'σαι καλά Κύριε και Δημιουργέ μου (έτσι τον απεκάλεσε μια και μόνο φορά ο νεοφώτιστος). Ποια είναι όμως η διαφορά; (πού να ξέρει ο αδιαφόρετος)

Και του απάντησε ο Θεός:

- Θα σε αφήσω να επισκεφθείς για λίγο και τις δυο τοποθεσίες για να διαλέξεις μόνος σου.

- Ναι, αλλά που θα πάω πρώτα;

- Θα το αφήσω κι αυτό στην κρίση σου.

- Ωραία, ας πάμε πρώτα στην κόλαση...

Και ούτο εγένετο. Η κόλαση ήταν μια πανέμορφη αμμώδης παραλία με κρυστάλλινα νερά. Υπήρχαν χιλιάδες καλλίγραμμες γυναίκες που παίζανε στα ρηχά - και λιγότερες στα βαθειά - γελώντας και κουνώντας τα κάλλη τους. Ο ήλιος έλαμπε και η θερμοκρασία ήταν τέλεια. Ο Βασιλάκης πολύ ευχαριστήθηκε και σκέφτηκε: Αν είναι έτσι η κόλαση πολύ θέλω να δω και τον παράδεισο... Πήγε το λοιπόν και στον παράδεισο να δει τι παίζει.

Ωραία ήταν κι εκεί. Ήταν ένα μέρος ψηλά πάνω στα σύγνεφα, αγγελάκια παίζαν και τραγουδούσαν, ένα μικρό τραβούσε τα πούπουλα ενός άλλου και απόρησε ο Μπίλης πως δε γύρισε το άλλο να του αστράψει μια. Λίγο χλιαρά τα είδε τα πράγματα. Δεν μπορούσε να πει, καλά ήταν, αλλά η κόλαση του φάνηκε καλύτερη... με πιο πολύ ψαχνό. Αποφάσισε να πάει στην κόλαση και το είπε και του Δημιουργού του, που πιάσαν και φιλίες και του πρότεινε να παίξουν και κανένα ταβλάκι καμία φορά. Πέρασαν οι μέρες, γύρισε ο Άγιος Πέτρος από τα μπάνια με ένα μαυρισματάκι μούρλια, τον είδε κι ο Θεός και ζήλεψε, και δίνει στον εαυτό του άδεια δυο-τρεις μέρες να πάει κι αυτός Χαλκιδική που άκουσε πολλά από τον Αι Πέτρο. Καθώς κατέβαινε προς τα μέρη μας του 'ρθε η ιδέα να περάσει να πει μια καλημέρα στον Μπίλη και να παίξουν και κανένα ταβλάκι τώρα που έχει και καιρό. Φθάνοντας στην κόλαση, βρίσκει τον Μπίλη αλυσιδωμένο μέσα σε μια σπηλιά, ουρλιάζοντας ανάμεσα στις φλόγες. Τα διαβολάκια τον ξεροψήνανε και του τραβούσαν το αυτί που και που.

- Πως παν τα κέφια Μπίλη; Ήρθα για το ταβλάκι που μου 'ταζες πως θα μου ρίξεις στ' αυτιά....

Και ο Βασίλειος μέσα από κραυγές αγωνίας και πόνου κατάφερε να του πει:

- Δεν είναι δυνατόν... δεν είναι αυτό που είδα... Τι έγινε εκείνο... το άλλο μέρος που είχα δει όταν κατέβηκα την πρώτη φορά;...

Και ο Κύριος:

- Μα... δεν ξέρεις; Ήταν το screen saver!

[chris18]

Έχω κάτσει και σβήνω

τον παλιό μου σκληρό

που τον είχα αγοράσει

απ' το Πλαίσιο θαρρώ

 

Μεσ' τα clusters ήταν

δεδομένα σωρός

και τα Windows μπήκαν

από πάνω απ' το DOS

 

Τόσες κρύες στιγμές

στου mp3 τις αρχές

με το napster παλιά

και μετά απ' το Kazaa

 

Μου άνοιγε παραθύρια

και μ' ελάχιστη RAM

να δουλεύει σκληρά

κι ούτε ένα underun

 

Τον παλιό μου σκληρό

 

κι έσβηναν τα αρχεία

χάνονταν ένα ένα

μεσ' τον κάδο τα 'ριχνα

με τα shift πατημένα

 

Και μια μέρα τρελή

ένας φίλος δικός μου

μου 'φερε τα XP

μου 'πε βάλτα κι εσύ

 

Πως περάσαν τα χρόνια

πόσο λίγες στροφές

Τα XP δε χωράνε

το δοκίμασα χτες

 

Τον παλιό μου σκληρό

Τον χαρίζω σε σένα

Να προσέχεις μικρή μου

Έχει sectors χαμένα

…Έχει sectors χαμένα

[TheVortex]

 

 

- Πως φτιαχνουν οι Αλβανοι τις μηλοπιτες?????

- Κλέβουν μερικά μήλα κλεβουν και λιγο αλευρι απο τον μπακαλι...

Ποιός είναι ο καλύτερος Εβραίος ??

Αυτος με ΡΗ 5.5

 

Συναντιούνται δύο γύφτοι μετά από χρόνια και λέει ο ένας στον άλλο:

- Τι κάνεις ρε Κίτσο; Χρόνια και ζαμάνια! Τι βρωμάει έτσι ρε συ; Πω πω βρώμα... Παπουτσίλα, τυρίλα... Βρωμάς απαίσια!

- Εγώ βρωμάω ρε; Τον εαυτό σου τον έχεις μυρίσει τελευταία; Εσύ και αν βρωμάς! Σαν βώθρος βρωμάς και ζέχνεις!

- Ε, καλά... Εγώ είμαι και 3 χρόνια μεγαλύτερος!

 

 

 

- Παρουσιάζεται μια μέρα ο Θεός σε τρία άτομα δύο μαύρους και έναν λευκό και τους λεει να εκπλιρώσει ο καθένας απο μια ευχή.

Και Λενε λοιπόν οι δύο μάυροι οτι θα ήθελαν να γίνουν λευκοί για να είναι ίδιοι με ολους τους άλλους. Και τους κάνει. Μετά ρωτάει τον λευκό τί θα ήθελε, και αυτός του λέει

- Θα ήθελα να ξανακάνεις αυτους τους δύο ετσι όπως ήταν!

 

Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε από τον System Administrator σας:

---------------------------------------------------------------------

 

  1.

      Χμμμ... είναι πολύ ευκολότερο όταν ξέρεις τι κάνεις...

  2.

      Για να δούμε, τι κάνει το mkfs...

  3.

      Γιατί να αλλάξουμε το root password; Είναι μικρό και εύκολο.

  4.

      Τι είναι αυτός ο ήχος;

  5.

      Τι έκδοση DOS τρέχει αυτό το SUN;

  6.

      Να, δες πόσο εύκολο είναι... ωχ! Έχεις πάρει backup, σωστά;

  7.

      Αυτό το καλώδιο φαίνεται να περισσεύει...

  8.

      Λοιπόν, φαίνεται να κάνει κάτι...

  9.

      Είναι ΤΟΣΟ παράξενο.

  10.

      Λυπάμαι, δεν εγκρίθηκε κονδύλιο για νέο εξοπλισμό.

 

[K4rMa]

Pos xorane 10 alvanoi se ena smart ???

...

Petas mesa mia tiropita !  :P

[chris18]

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

where the flowers ανθούσαν

αnd the horses χλιμιντρούσαν

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω

-Do you μ' απατάς με άλλο;

κι η Κρουστάλλω σαν το hear

τηνε πιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' έναν Γάλλο.

αnd the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

-Μήτρο μ' if you don't believe me

με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα.

[TheVortex]

Γυναικείες Ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, κλπ, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Έχουμε λοιπόν:

 

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

 

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

 

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.

 

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά αρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

 

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

 

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με την νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

 

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στην κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

 

1.Θετικος οργασμος:

"Ναι....Ναι....Ναι......"

 

2.Αρνητικος οργασμος:

"Οχι...Οχι...Οχι...."

 

3.Θρησκευτικος χριστιανικος Οργασμος:

"Παναγια μ'...Παναγια μ'.....Παναγια μ'........."

 

4.Οθωμανικος Οργασμος:

"Αμαν....Αμαν.....Αμαν........"

 

5.Οθωμανικος και Χριστιανικος μαζι:

"Αμαν Παναγια μ'......Αμαν Παναγια μ'.......Αμαν Παναγια μ'...."

 

6.Χρονικος Οργασμος:

"Τωρα....Τωρα.....Τωρα....."

 

7.Επιπονος Οργασμος:

"Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ"

 

8.Γεωγραφικος Οργασμος:

"Εκει.....εκει....εκει....."

 

9.Τροπικος Οργασμος Νο1:

"Πιο δυνατα....πιο δυνατα....."

 

10.Τροπικος οργασμος Νο2

"Πιο γραγορα/αργα.......Πιο γρηγορα/αργα.......Πιο γρηγορα/αργα......"

 

11. ο μουγκος οργασμος:

 

 

12. Ο βουκολικος οργασμος:

Αχ μητσουμ!Αχ,μητσουμ!Αχ μητσουμ!

 

13. Ο indoor οργασμος:

Πιο μεσα!Πιο μεσα!Πιο μεσα!

 

14. Ο οργασμός της Αγελάδας:

Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ

 

15.ο πρακτικός

τι σου κάνω τι σου κάνω;

 

16. ο οργασμός τις ασθενούς.

Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

 

17. ο αποτελειωτικος:

ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!

 

18. O orgasmos me th voitheia toy xerioy toy Theoy :

Oh God! Oh God!

 

19. ο καταχρηστικός:

" κι άλλο!!! κι άλλο!!!",

 

20. ο ασύγκριτος:

"ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

 

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:

- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.

- Όχι σήμερα θέλω..

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..

- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport..

5,10 φορές.

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..

- Σκάσε και συνέχισε..

15,20,25 φορές.

- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..

- Σκάσε και ..

30.35.40.45.48.49.50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

 

Μια μέρα ρωτάει τους γονείς του

 

- Μπαμπά πώς είναι το σαλόνι;

- Μπούρδέλο παιδί μου.

- Μαμά πώς είναι ο καναπές;

- Κώλος παιδί μου.

- Μπαμπά πως είναι ο θείος;

- Πούστης παιδί μου.

- Μαμά πως είναι η θεία;

- Πούστρα παίδι μου.

- Μπαμπά πώς είναι η γραβάτα;

- Πούτσα παιδί μου.

 

Την επόμενη μέρα έρχονται επισκέψεις:

 

- Γεια σου Πούστρα, γειά σου Πούστη. Περάστε στο μπουρδέλο. Καθίστε στο κώλο. Η μαμά σιδερώνει τη πούτσα του Μπαμπά

- Τι θα είναι η Μαρία αν ο γκόμενος της της βάλει ένα μπουκέτο λουλούδια στον κώλο και μετά την γαμήσει;

- Θα είναι σαν να μπαίνει η άνοιξη!!!

Ένας νεαρός βλέπει στο δρόμο ένα γέρο που κουβαλούσε ένα σάκο.

 

"Τι έχεις στο σάκο;", είπε ο νεαρός.

 

"Μαγικά μήλα", απάντησε ο γέροντας.

 

"Απόδειξέ το", είπε ο νεαρός.

 

"Ποιά είναι τα δύο αγαπημένα σου φρούτα εκτός από τα μήλα;", ρώτησε ο γέρος.

 

"Το καρπούζι και το ροδάκινο", απάντησε ο νεαρός.

 

Ο γέρος έβγαλε ένα μήλο από το σάκο και του είπε νατο δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε ότι είχε γεύση καρπουζιού.

 

"Πάρε μια δαγκωνιά από την άλλη μεριά", είπε ο γέρος.

 

Ο νεαρός το έκανε και του έιπε ότι είχε γεύση ροδάκινου. Όμως ακόμα δεν μπορούσε να πειστεί ότι τα μήλα ήταν μαγικά. Ο γέρος τον ρώτησε τι άλλο του αρέσει.

 

"Μου αρέσει να γλύφω μουνιά", αποκρίθηκε ο νεαρός.

 

Ο γέροντας του έδωσε ακόμα ένα μήλο και του είπε να το δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε:

 

"Μπλιάχ! Αυτό βρωμάει σκατά!"

 

Ο γέρος του χαμογέλασε και του είπε "Γύρνα το απ'την άλλη μεριά"!

 

Είναι δύο ξανθίες σε ένα ασανσέρ.

 

Λέει η μία: Ωχ μου μύρισε πουτσίλας.

 

Και απαντά η άλλη: Ωχ συγνώμη ρέφτηκα

[chris18]

 

("Ο Φάνης" - Αφοί Κατσιμίχα)

 

Δυο χρόνια είχα να σε δω,

και σε συνάντησα ξανά σ' ενα ISP.

Περνούσες patches, service packs σ' ένα θηρίο

και τα καλά σου φόραγες, σαν να' σουν πωλητής.

 

*****

 

Δεν ήσουνα programmer, για να πω "καλά να πάθεις",

μα ούτε web developer, για να πω "βάλε μυαλό".

Solaris κι HP admin 2 χρόνια κι 6 μήνες,

system shutdown έκανες, και είπες "άντε γεια".

 

*****

 

Το ξέρω, ζήτησες δουλειά σε χιλια δύο αφεντικά,

κι όλοι ζητούσανε να δουν συστάσεις, προϋπηρεσία.

Μα μόλις είδανε κι αυτοί ότι δεν ήξερες ΝΤ,

σε διώξανε σαν το σκυλί και δεν σ' αφήσανε να πεις

μια δικαιολογία...

 

*****

 

Και είπες στην αρχή "καλά", κι αλλού εζήτησες δουλειά.

Κι αλλού ξανά, κι αλλού τα ίδια και τα ίδια.

Μα ήσουν άτυχος πολύ, γιατί έπεσες και σ' εποχή

που όλοι δουλεύανε ΝΤ κι εσύ είχες OpenBSD

κι' αυτό το OS, το ξέρεις, φέρνει ανεργία.

 

*****

 

Κι ερχόντουσαν και τα crash dumps κάθε που νύχτωνε,

σε τυραννούσαν reinstalls μέσα στο βράδυ.

Κι είναι μαρτύριο τρομερό, το βίτσιο αυτό το βρωμερό

που σου' μαθέ το point n' click

εκείνος ο κοντός απ' τον Πουλιάδη.

 

*****

 

Σου λείπει το FreeBSD, το ξέρεις πως δε φταις εσύ.

Φωτιές σου καίνε το κορμί, κουτάκι και εικόνα.

Και έκανες υπομονή, γιατί φοβόσουν τα ΝΤ,

τα λόγια μέσ' την μοναξιά και τα mails που ερχόντουσαν

απ' τον Exchange Server.

 

*****

 

Μέχρι να σου βγει η ψυχή, δε θα ξεχάσεις μια στιγμή,

κάποια βραδιά που σκόνταψες πάνω στο UPS.

Κι είπανε τ' άλλο το πρωί στο 15 το PC,

ότι βιάσανε οι παλιοί τον sysadmin τον Μήτσο

 

*****

 

Κι όταν σε βρήκαν παγωμένο στο VT σου,

είπαν "αυτός είναι από ώρα πια νεκρός"...

Και κάποιος έτρεξε τηλέφωνο να πάρει.

 

*****

 

Πέντε βδομάδες τώρα υπέφερες το ξέρω.

Το ξέρω, σου έλειψε το /bin/tcsh.

 

*****

 

Και μου 'λεγες "εκεί ξανά δεν θα γυρίσω,

βαρέθηκα blue screens κάθε λεπτό,

σαν άνθρωπος κι εγώ θέλω να ζήσω"...

 

*****

 

Δυο χρόνια είχα να σε δω,

και σε συνάντησα ξανά σε ISP.

Περνούσες patches, service packs σ' ένα θηρίο

και τα καλά σου φόραγες, σαν να' σουν πωλητής.

[TheVortex]

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

 

Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον . Το 86% απάντησε:

- Όχι πάλι.

 

Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..

- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;

- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..

Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;

- Απο 5 λίτρα και πάνω!!

Ένας μαύρος πάει στον γιατρό, γιατί το κεφάλι του είχε ασπρίσει. Ο γιατρός τελικά του λέει να πιεί έναν κουβά σκατά. Τι να κάνει κι ο μαύρος -συνταγή γιατρού είναι- πίνει τον κουβά με τα σκατά. Την άλλη μέρα ξυπνάει και βλέπει ως εκ θαύματος να είναι πάλι μαύρο. Πάει λοιπόν να ευχαριστήσει τον γιατρό και πάνω στην συζήτησει τον ρωτάει:

- Τελικά γιατρέ τι είχα;

- Τίποτα το σοβαρό, απαντάει αυτός, απλά είχε κατέβει λίγο η στάθμη!

 

 

[chris18]

Λάθος τοποθεσία για. .

 

Μια μέρα μπήκε μια γυναίκα σε ένα φαρμακείο και απογοητευμένη από τη δραστηριότητα του άντρα της, λέει του φαρμακοποιού:

- "Θέλω να μου δώσεις ένα χαπάκι να ξυπνήσει ο σύζυγος μου γιατί αποβλακώθηκε τώρα τελευταία και κοιμάται σα το ζώο."

Ο φαρμακοποιός που κατάλαβε το πρόβλημα της πελάτισσάς του πιάνει ένα βιάγκρα και της λέει:

- "Πάρε αυτό κυρία μου και το πρόβλημα σου να είσαι σίγουρη πως θα λυθεί."

Την επόμενη μέρα έξαλλη η κυρία πάει στο φαρμακείο και φωνάζοντας λέει:

- "Δεν ντρέπεσαι ελεεινέ και με έκανες ρεζίλι κι ο άντρας μου με είχε ακινητοποιήσει και κόντεψε να μου έρθει συγκοπή. Θα σου κάνω μήνυση και αλλά πολλά και διάφορα.

Ο φαρμακοποιός κάποια στιγμή συνήλθε από το σοκ και όταν βρήκε χρόνο της λέει:

- "Μα αυτό δε θέλατε κυρία μου;"

- "Ναι, αλλά ετύχαμε προσκαλεσμένοι σε επίσημο γεύμα, σε αριστοκρατικό εστιατόριο!"

 

[nikbull]

eleos merika anekdota einai poly kala!!!!! :D

[TheVortex]

Ine enas ellinas,enas germanos kai enas italos kai exoune eglovisti stin zougla.

E meta apo 2 ores tous vriskoune oi Mauroi tis Zouglas.Tous pernoune sto krisfigeto tous kai tous lene.

Gia na ksefigis apo edw Germane prepi na dialeksis.

Antmpoulides h Thanatos.

Leei o Germanos "Antmpoulides".Vgenoune 3 mauroi kai ton gamane apo piso

Pai o Italos tou lene "Gia na ksefigis apo edw Itale prepi na dialeksis".

Antmpoulides h Thanatos.

Leei o Italos "Antmpoulides".Vgenoune 3 mauroi kai ton gamane apo piso

Pai kai o Ellinas kai tou lene oi Mauroi.Gia na ksefigis apo edw Ellina prepi na dialeksis.

Antmpoulides h Thanatos.

Leei o Ellinas Thanatos.

Lene oi Mauroi."Thanatos?Proti fora mas sto lene.Antmpoulides mexri thanatou"

 

[Mr.Stathis]

Στην εξυπηρέτηση πελατών...

 

1. ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.

 

2. Vodafone, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.

-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.

 

3. ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?

 

4. ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

 

5. ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.

 

6. ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.

 

7. -ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.

-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?

-BMW.

 

8. -ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.

-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

 

9. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?

-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.

 

10. ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.

 

11. ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?

 

12. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

 

13. -ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (puk).

-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?

-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.

-TΟ FUCK?

-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.

-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

 

14. -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.

-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?

-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

 

15 -".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.

-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.

-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.

-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?

 

16. -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?

-ΤΙΠΟΤΑ.

-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.

-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?

 

17. ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ

ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.

 

18. ΠΕΛΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!

- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;

- MOTOROLA

- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ

ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;

- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)

 

 

Απο το help desk της TIM

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥΜΕΝΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΙ!!!.

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ;

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ

ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ Trans Family (ΕΝΝΟΕΙ Friends & Family Service)

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΚΕΡΑΤΕΑ ΠΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ

ΣΗΜΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΩ ΚΕΡΑΙΑ.

- ΠΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΑΤΕ ?

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ΜΟΥ.

- ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΡΗΚΑΤΕ ΤΗΝ ΚΕΡΑΙΑ ?

ΣΥΝΤΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΟΝ ΘΑΝΑΣΗ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ !! ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕ

ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΟ ΣΗΜΑ

CC: ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΚΕΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ?

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ

ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ?

 

 

OTENET

 

-Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.

 

-Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;

 

-Ανοίγω το παραθύρι και δε μπορώ να μπω.

 

-Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.

 

-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;

 

-Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;

 

-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.

 

-Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.

Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;

Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!

 

-Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;

 

-Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?

Τεxνικός: Ο ίδιος...

Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

 

 

ΑΠΟ ΤΟ 131 ΤΟΥ ΟΤΕ

 

- Πληροφορίες, παρακαλώ...

-Ναι, το τηλέφωνο του λιμεναρχείου Καρπενησίου μου δίνετε?

-Μισό λεπτό.... Δεν το βρίσκω...

 

-Πληροφορίες, παρακαλώ.

-Ναι, ήθελα το τηλέφωνο για τις πίτσες.

-Πιτσαρία θέλετε;

-Ναι.

-Πώς λέγεται το μαγαζί;

-Ρίζα

-Ρίζα?

-Ναι, Ρ-Ι-Ζ-Ζ-Α....

 

 

-Πληροφορίες παρακαλώ..

-Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ?

[Mr.Stathis]

Σπουδαίο πράγμα το email...

 

- Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.

Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.

- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.

Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.

Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:

- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

- Α, ξέρετε, δεν έχω email.

- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.

- Καθαριστής στη Microsoft

[geonik12]

1)Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ενα τέστ εξυπνάδας!". Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νοιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μητούλα του!". Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!". Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω". Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και απο κάτω ενα κουκούτσι;". Απαντά ο πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!". Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα ετσί απλά να σε μπερδέψω!". Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

 

Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;". Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω απο την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!". Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

 

 

 

2) Η δασκάλα έβαλε στην τάξη του Τοτού έκθεση και τους ζήτησε να τελειώνει με τη φράση "Μάνα είναι μόνο μία".

 

Γράφει ο Γιαννάκης:

 

- Η μάνα μου με αγαπάει πολύ, γιατί μάνα είναι μόνο μία!

 

Γράφει ο Κωστάκης:

 

- Η μάνα μου όταν αρωσταίνω με φροντίζει πολύ. Γιατί μάνα είναι μόνο μία!

 

Γράφει και ο Τοτός:

 

- Χτες είχαμε καλεσμένους στο σπίτι και η μάνα μου είπε να φέρω μπύρες. Πηγαίνω στο ψυγείο, κοιτάζω και της λέω: Μάνα, είναι μόνο μία!

 

 

3)Ήταν ο Τοτός στην τράπεζα και του δίνει ο υπάλληλος, ένα μπλοκ επιταγών.

 

- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο Τοτός.

 

- Θα αγοράζετε κάτι, θα συμπληρώνετε μία επιταγή με το ποσό, και εμείς θα τα πληρώνουμε, λέει ο υπάλληλος.

 

- Ωραία, άμα είναι έτσι, λέει ο Τοτός.

 

Πάει την άλλη μέρα σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία φερράρι 200.000 ευρώ. Την άλλη μέρα αγοράζει ένα πλοίο. Όλη την βδομάδα έτσι γινόταν.

 

Τον παίρνει στο τέλος της βδομάδας ο υπάλληλος τηλέφωνο και του λέει πως έχουν ένα πρόβλημα και αν μπορεί να περάσει από την τράπεζα.

 

Πάει ο Τοτός στην τράπεζα. Ο υπάλληλος του λέει:

 

- Κύριε Τοτό, χρωστάτε 3000000 στην τράπεζα.

 

Και λέει ο Τοτός:

 

- Κανένα πρόβλημα, θέλετε μία επιταγή;

 

 

 

 

4) Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.

 

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.

 

- You son. What's your name?

 

- My name is Jim απαντά ο μαθητής.

 

- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison!

 

Ρωτά τον επόμενο:

 

- You son. What's your name?

 

- My name is John απαντά ο μαθητής.

 

- John, what a wonderful name, like John Travolta!

 

Αυτό το βιολί συνεχίστηκε, ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.

 

- You son. What's your name?

 

- My name is Totos.

 

- Totos! What is this bullshit. First time I met a name like this.

 

Οπότε και ο Τοτός τον ρωτά:

 

- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;

 

-My name is Tom, λέει ο δάσκαλος

 

Και κάνει και ο Τοτός.

 

-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM  **NI THS MANA SOU!!!