[GR] Ανέκδοτα

[Wanted]

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:

- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

[evo]

Lipon ine enas ellinas ena alvanos kai enas tourkos kai tous exi piasi ena zoulou.. kai tous leei gia na sothite prepi na xoresete pano sas osa pio polla karpouzia mporite ... pai o alvanos xorai 2  karpouzia ... kai tou leei o zoulou kala re si pou ta xoreses 2 karpouzia kai tou leei evala ena karpouzi sto aristero xeri kai ena sto deksi xeri .. pai meta ston tourko kai tou leei esi tourke posa karpouzia tha valis leei tha valw tria ... zoulou : tria ? - tourkos : nai tria tha valw ena sto aristero xeri mou ena sto deksi kai to allo tha to karfoso ston P@@tso mou ... oreos leei o zoulou pai meta kai o ellinas kai leei ego tha xoreso pente .. leei o zoulou pente ?? ma pos kai leei o ellinas tha valw ena sto aristero xeri , ena sto deksi kai tha karfoso ton tourkou ston p@@tso mou!!!

 

xaxax0-ax9a9xa9xa0xa0x0a0x

[Rayzo]

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:

- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

 

 

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!!!!!!!!!!!

KAI GAMW!!!!!!!

wanted

+1000000000000000000000000000000

[Wanted]

Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν,την ρωτάει,

- "Αδερφούλα,να σου πιάσω λίγο το βυζάκι";

Εκείνη του απαντάει,

- "Τι λες ρε μαλάκα,είμαστε αδέρφια..."

Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά,

- "Αδερφούλα,να σου πιάσω το κωλαράκι σου;"

- "Τι λε ρε μαλάκα, ανώμαλε..."

Της το πιάνει κ αυτό. Αργότερα,

- "Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μουνάκι";

- "Τι είναι αυτά που λες ρε μαλακισμένο; Αδέρφια είμαστε"!

Τελικά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα,

- "Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω";

- "Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μαλάκα, αιμομυξίες θα κάνουμε";

Στο τέλος, την γαμάει.

Πιο μετά λέει η αδερφή του,

- "Τοτέ, το ξέρεις ότι γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά";

Κ απαντάει αυτός,

- "Το ξέρω, μου το έχει πει και η μαμά"!

[Rayzo]

htan enas PAPAS kai eixe ena CHOPPER (mhxanaki) kai pernouse kathe mera apo ena kentriko dromo pou thn eixe sthmenh enas mpatsos.....

 

parnaei thn prwth mera gkazwmenos TERMA.....

leei o mpatsos aston papas einai na mn ton grapso.....

 

paei thn deyterh mera o papas terma to gkazi k psaromenos..

leei o mpatsos aston papas einai na mhn ton grapso.....

 

paei thn trith mera o papas terma to gkazi stamataei mprosta apo ton mpatso kai kanei mpantilikia.....

leei o mpatsos re gmt ayrio ama xanaperasei tha ton GAMHS*....

 

pernaei thn allh mera o papas me souza.....

tou kanei nohma o mpatsos kai erxete o papas....

 

leei o mpatsos:kala re kotzam papas kai na kanete tetia me to mhxanaki?kala dn fovaste???

papas:gt na fovhtho teknon mou afou exw TON XRISTO KAI THN PANAGIA MAZI M.......

 

mpatsos:A!trikabalo e???? katse na sou kopso mia klhsh!!!

 

LOLeN

[nazghoul]

You have to be old enough to remember (or just heard of) Abbott and Costello, and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this. For those of us who sometimes get flustered by our computers, please read on...

 

If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch, "Who's on First?" might have turned out something like this:

 

 

 

 

 

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

 

ABBOTT: Super Duper Computer Store. Can I help you?

 

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

 

ABBOTT: Mac?

 

COSTELLO: No, the name's Lou.

 

ABBOTT: Your computer?

 

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

 

ABBOTT: Mac?

 

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

 

ABBOTT: What about Windows?

 

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

 

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

 

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

 

ABBOTT: Wallpaper.

 

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

 

ABBOTT: Software for Windows?

 

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?

 

ABBOTT: Office.

 

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

 

ABBOTT: I just did.

 

COSTELLO: You just did what?

 

ABBOTT: Recommend something.

 

COSTELLO: You recommended something?

 

ABBOTT: Yes.

 

COSTELLO: For my office?

 

ABBOTT: Yes.

 

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

 

ABBOTT: Office.

 

COSTELLO: Yes, for my office!

 

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

 

COSTELLO: I already have an office with windows!OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

 

ABBOTT: Word.

 

COSTELLO: What word?

 

ABBOTT: Word in Office.

 

COSTELLO: The only word in office is office.

 

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

 

COSTELLO: Which word in office for windows?

 

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

 

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: That's right. What do you have?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: I need money to track my money?

 

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

 

COSTELLO: What's bundled with my computer?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: Money comes with my computer?

 

ABBOTT: Yes. No extra charge.

 

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

 

ABBOTT: One copy.

 

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

 

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

 

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

 

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

 

A few days later:

 

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

 

COSTELLO: How do I turn my computer off?

 

ABBOTT: Click on "START

[Wanted]

You have to be old enough to remember (or just heard of) Abbott and Costello, and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this. For those of us who sometimes get flustered by our computers, please read on...

 

If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch, "Who's on First?" might have turned out something like this:

 

 

 

 

 

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

 

ABBOTT: Super Duper Computer Store. Can I help you?

 

COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.

 

ABBOTT: Mac?

 

COSTELLO: No, the name's Lou.

 

ABBOTT: Your computer?

 

COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.

 

ABBOTT: Mac?

 

COSTELLO: I told you, my name's Lou.

 

ABBOTT: What about Windows?

 

COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?

 

ABBOTT: Do you want a computer with Windows?

 

COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?

 

ABBOTT: Wallpaper.

 

COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.

 

ABBOTT: Software for Windows?

 

COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?

 

ABBOTT: Office.

 

COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?

 

ABBOTT: I just did.

 

COSTELLO: You just did what?

 

ABBOTT: Recommend something.

 

COSTELLO: You recommended something?

 

ABBOTT: Yes.

 

COSTELLO: For my office?

 

ABBOTT: Yes.

 

COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?

 

ABBOTT: Office.

 

COSTELLO: Yes, for my office!

 

ABBOTT: I recommend Office with Windows.

 

COSTELLO: I already have an office with windows!OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?

 

ABBOTT: Word.

 

COSTELLO: What word?

 

ABBOTT: Word in Office.

 

COSTELLO: The only word in office is office.

 

ABBOTT: The Word in Office for Windows.

 

COSTELLO: Which word in office for windows?

 

ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".

 

COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: That's right. What do you have?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: I need money to track my money?

 

ABBOTT: It comes bundled with your computer.

 

COSTELLO: What's bundled with my computer?

 

ABBOTT: Money.

 

COSTELLO: Money comes with my computer?

 

ABBOTT: Yes. No extra charge.

 

COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?

 

ABBOTT: One copy.

 

COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?

 

ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.

 

COSTELLO: They can give you a license to copy money?

 

ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

 

A few days later:

 

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?

 

COSTELLO: How do I turn my computer off?

 

ABBOTT: Click on "START

Sry for spam!! alla ta spaei!!!

[Wanted]

Ηταν 3 άτομα στην ζούγκλα κ τους ποιάνουν οι ιθαγενείς κ τους λένε οτι για να τους αφήσουν ελεύθερους θα έπρεπε το αθροισμα των πουτσων τους να ειναι 42cm. Εεεε τι να κανουν τους βγαζουν για να τους μετρήσουν.

Παει ο πρώτος 20cm.

Πάει ο 2ος 20cm.

Πάει κ ο 3ος 2cm.

Τέλος παντων τους αφήνουνε. Στον δρόμο που γυρνούσαν λέει ο 3ος:

-Ποπο τυχεροι είμαστε.

-Γιατί; ρωτάνε οι άλλοι 2.

-Που είμουν στις γκαύλες μου σήμερα!!!

[Draagoon]

Η μαρία και ο πατέρας της

 

 

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

[Draagoon]

αντρόγυνο

 

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!

Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα:

- "θέλεις σεξ ;;;"

- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

[Draagoon]

Γαιδουρίνη...

 

 

Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει:

- "Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;"

- "Παίζουμε!"

- "10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!"

- "Πάει!" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.

Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:

- "Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;"

- "Εντάξει!", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.

Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!

Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.

- "Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;"

- "Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν."

- "Και για να κλάψει...;"

- "Του τον έδειξα...!"

[Draagoon]

Η μαγική μπανανόφλουδα

 

 

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.

Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.

Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:

- "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!".

Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;"

- "Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου"

- "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.

Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.

- "Άσε μαλάκα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης.

Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.

- "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!"

Και πετάγεται η ξανθιά:

- "Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!"

 

[Draagoon]

Δεν ήταν ψείρα...

 

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.

Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.

Τη τσιγκλάει και της λέει:

- "Ρρρρινόκερος."

Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:

- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"

Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:

- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".

Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:

-"Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!"

[Draagoon]

Το φάρμακο!!!!

 

 

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:

- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."

- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."

Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:

- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"

- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"

- "Πιάσε για δέκα μουνιά."

[Draagoon]

Ο πόνος των γυναικών

 

 

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

 

 

P.S. 100 posts ole