[GR] Ανέκδοτα

[ShadowOfTheDay]

ax0xa0ax0ax0xa00ax00a polu k gamo auto                /\

                                                                        |

                                                             

[Noble®]

Ηταν ενας τυπος κ οδηγουσε κ τρακαρει με εναν παπα..εξαλλος φωναζει στον παπα βριζει κ γενικα ειναι πολυ εκνευρισμενος! ο παπας ηρεμος οπως παντα του λεει "Τεκνο μ δεξου τη βασιλεια του θεου...κοιτα σημαδι!ο οινος π ειχα στο αμαξι για τη θεια κοινωνια ειναι αθικτος.ελα πιες λιγο!ο τυπος το δεχεται κ αρχιζει κ πινει κ οντως ψιλοτυφλα κανει πως δεχεται τη βασιλεια του θεου κτλ...σκνιπα ο τυπος λεει του παπα ελα πιες λιγο κ εσυ.

 

ο παπας του λεει οχι τεκνο μ σε ευχαριστω εγω λεω να περιμενω την τροχαια

[DrenepiaWorld]

KaLo

[ShadowOfTheDay]

Mpainei mesa se fourno ena alogo kai leei:

-Fournarh dws'mou ena pswmi!

O fournarhs aporimenos koitaei to alogo kai skedtetai <<Mallon ta exw paiksei apo tin douleia..den vlepw kala..

To alogo sinexizei:

-Ti tha ginei re file prwti fora vlepeis alogo na pairnei pswmi?

O fournarhs pairnei ena pswmi kai to dinei sto alogo!

Feugei to alogo kai meta apo 2 lepta epistrefei me to pswmi..to dinei sto fournarh kai tou leei:

-Val'to mou se mia sakoula giati eimai me to podilato

 

[ShadowOfTheDay]

Ένα ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει διακοπές στην Αγγλία. Στο αεροδρόμιο του Λονδίνου τους παίρνει ένας ταξιτζής για το κέντρο της πόλης.

- Where are you from?

τους ρωτάει.

Ο άντρας απαντάει:

-We are from Greece.

Η γυναίκα ρωτάει:

-Τι σου είπε;

Ο άντρας:

- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:

-And where do you live in Greece?

Ο άντρας πάλι:

-We live in Piraeus.

Η γυναίκα περίεργη:

-Τι ρώτησε τώρα;

Ο άντρας (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):

- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα.

Συνεχίζει ο οδηγός:

-Oh, my God, in Piraeus I had the worst fuck in my life!

Εκείνη:

-Τι σου είπε τώρα;

Αυτός:

- Είπε ότι κάπου σε ξέρει...

[sesetos]

ahhahah polu kalo :P

[sesetos]

Παπανδρέου και Κουτσόγιωργας

Κάποτε ο συγχωρεμένος ο Α. Παπανδρέου ήταν σε πολύ ακριβό εστιατόριο, στην Αγγλία, παρέα με το συγχωρεμένο τον Κουτσόγιωργα, τη Μιμή και ομάδα επιχειρηματιών.

Σε κάποια στιγμή η Μιμή βλέπει τον Κουτσόγιωργα να βάζει με τρόπο στην τσέπη του σακακιού του ένα ολόχρυσο, πανάκριβο κουτάλι.

Η Μιμή το βλέπει και γίνεται έξαλλη! Σκύβει στο αυτί του Ανδρέα και του λέει:

 

- Το είδες αυτό, Ανδρέα;

- Το είδα. Σκάσε, θα γίνουμε ρεζίλι.

- Μα είναι δυνατόν ο Μένιος να βουτάει χρυσά κουτάλια έτσι εύκολα; Θέλω κι εγώ!

- Σε παρακαλώ τώρα, τι είναι αυτά που λές; Αρχηγός κόμματος είμαι. Σύνελθε, χρυσή μου...

- Ανδρέα, αν δεν μου πάρεις και μένα ένα κουταλάκι θα σου κόψω το σεξ για ένα μήνα.

Ο εκλιπών πρόεδρος χλώμιασε. Κατάλαβε ότι τα πράγματα ήταν σοβαρά και πως έπρεπε να σκεφτεί κάτι αμέσως... Απευθυνόμενος στους επιχειρηματίες είπε τα εξής:

- Ξέρετε, αγαπητοί μου, πέρα από την πολιτική έχω και κρυφά ταλέντα... Το αγαπημένο μου χόμπι είναι τα ταχυδκατυλουργικά κόλπα!

Εντυπωσιασμένοι οι επιχειρηματίες τού ζήτησαν να τους δείξει ένα τρικ.

-Ευχαρίστως, απάντησε ο Ανδρέας. Λοιπόν, βλέπετε αυτό εδώ το χρυσό κουταλάκι; Το σηκώνω, το βάζω στο εσωτερικό του σακακιού μου και με μία κίνηση... άμπρα, κατάμπρα... εξαφανίστηκε!

- Μα, τι λέτε, κύριε πρόεδρε, απάντησε ένας από τους επιχειρηματίες. Αφού το κουταλάκι είναι στην τσέπη σας. Βάζω στοίχημα πως αν κοιτάξω θα είναι ακόμη εκεί!

- Σοβαρά, ε;, απάντησε ο Ανδρέας. Μένιο, βγάλε το κουταλάκι από την τσέπη σου, καλέ μου...

 

[sesetos]

Τα δώρα του Σημίτη

Ήταν ο Σημίτης με την ΒΜW του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα.

Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος:

- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.

- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά.

Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE

- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.

Ο τρίτος του λέει:

- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις!

- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;

- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια

[sesetos]

Ζουλού

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.

Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.

Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει:

- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;

 

 

 

[sesetos]

Το τρένο

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 νταγλαράδες και θα σε γα*ήσουν του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γα*ήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

 

[sesetos]

 

Το διαγνωστικό μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.

- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

[Hax0r]

ax0ax0xaxa0a0xxa0xaxax0a ola ta lefta tou sasetos

[TerrorXCrew]

Htane duo fili o Nikos kai o Kwstas..kai vrhkane ena tzini kai tous eipe oti 8a tous pragmatopoieisei apo tris eyxes...Sinantiounte meta apo pola xrwnia kai o Nikos htane xlidatos me gkomenes kai etc kai o Kwstas me skismena rouxa aplitos klp.leei o enas ston allon

 

Nikos:Re file pws katentises etc?

 

Kwstas:Ase megali istoria.Esy vlepw egines plousios.e?

 

Nikos:E nai xari stou tzini..piga mesa sto hall tou lew gemiseto lefta,to gemizei lefta,paw sto saloni tou lew gemiseto kai ayto lefta paw stin kouzina kai ayto lefta kai etc egina plousios.Esy den ekanes tin tris euxes tou tzini?

 

Kwstas:ti ekana!

 

Nikos kai katentises etC?

 

Kwstas:nai gt piga sto hall kai glistrisa kai epesa katw kai lew @@.gemizei o topos @@..

Nikos:Nai,alla exeis alles duo euxes

 

Kwstas:Nai,@@ fugete!

 

Nikos:nai omws kai triti!

 

Kwstas:@@ dika m elate pisw!

[TheVortex]

Tilefoni Farsa

Fousekis - Sobrero

(Me to F einai o Fousekis, me to A einai o Aggelos)

F: Ena dio. Gia pite moy.

A: O Aggelos eimai.

F: Aaa Malista. Ti kanete kirie Aggele?

A: Kala eisai?

F: Mia xara.

A: Pou vriskete tora?

F: Vriskete meta tin Lamia , 15 xiliometra.

A: Kati gia sobrero mou exi pi to pedi ti ine afto.

F: Ti ine to sobrero. To sobrero einai mikites pou exi erthi me tin ...... epidi exi para poli xioni

A: Pite mou den akousa

F: Exi para poli xioni

A: Nai ....

F: Kai exoume stili kapious sobrero gia na tous apoxorisoume.

A: Edw den exi xioni lamia.

F: Nai einai ekso apo tin Lamia sas lew.

A: Kai 8a perimenw poli ora? Gia na kserw.

F: Eksartate. Me siragoidi to perimenete?

A: Ego perimenw tin gineka mou pou einai mesa.

F: Nai den kseroume, giati kapios eki mesa kouvalaei kati ortikia zodana kai exi dimiourgithi megalos xamos.

A: Diladi 8a pari poli ora?

F: Prepi na sfaksoume prota ta ortikia.

A: Ti ine afto ...

F: Ase exi gini megali istoria..

A: Popopoooo ...

F: Ta ortikia ta exi afisi elefthera kai petane sinexos kai exoune tsimpisi kosmo.

A: Mesto leoforio?

F: Nai nai kirie.

A: Kai ine pragmata afta?

F: Ortikia kai tsitzifies.

A: Gia fere to tilefono tou odigou na do poso 8a perimenw.

F: Miden enenida tesera

A: Miden enenida tesera

F: Penida dio

F: Penida dio

A: Pos pos?

F: Penida dio

A: Nai

F: Penida okto.

A: Nai

F: Tria

A: Tria?

F: Tria Alfa

A: Ela

F: Alfa alfa

A: Miden enenida tesera Penida dio Penida okto Tria?

F: Alfa

A: Ti alfa.. Ela..

F: Alfa alfa.

A: Den iparxi alfa.

F: Esis ti thelete gia tis tsitzifies i gia tous mpampoures?

A: Pious mpampoures.. Tin gineka mou perimenw ego na er8i

F: Telos spadon. Gia doste mou to tilefono

A: Pio tilefono?

F: Tou kiriou Makridi.

A: Den katalava ti ipes tora.

F: Kavlotiko?

A: Oxi re pedi mou. To tilefono perimenw na mou dosis

F: Nai ton exi tsimpisi tsitzifiogos kai mpampouras leme.

A: Ton odigo?

F: Nai.

A: Den ine o allos odigos ekei?

F: Nai ine anapiros.

A: Anapiros einai?

F: Nai den kserw ton tsimpise o mpampouras.

A: Kai tous dio?

F: Kai tous dio.

A: Bravo. To tilefono ipes ine?

F: Nai tria alfa sto telos. Me kourazis poli ...

A: Trianta?

F: Alfa re gav gav.

A: Ti noumero ine to alfa?

 

- TELOS -

 

Opios ta theli se MP3 as mou stili PM :D

[zEx_Drax]

Loipon:  Pistebo na kserete oti meta tin anatinaksei tou ergostasiou radienergias "tsernobil" apeleytherothike megalo koima radienergias  kai einai blaberi gia ton anthropo astheneies tou anthropou: mporei na genithei kolimenos me allo paidi 

i mporei na bgei me parapano pragmata sto soma tou p.x. 3 xeria (prologos)

 

KSEKOINAME : mia fora kapou bathia stin anatoli genithike ena koritsaki me 3 buzia!

 

paei to koristaki stin mana t kai tis leei "mama mama exo 3 buzia!"

 

kai leei i mana tis "sta arxidia mou"

 

to katalabate?  ;D