[GR] Ανέκδοτα

[TerrorXCrew]

Htan mia fora enas kai eixe ena alogo , kai to alogo tou htan polu stenoxorimeno

kai leei: aaa den paei allo...8a valw agkelia..vazei loipon agkelia oti 8a dosei 1000 euro se opoion kanei to alogo xaroumeno.

Erxete enas tou leei katse e3w 8a se fona3w

pernane 5 lepta vgenei aytos e3w kai tou leei mpes

mpenei mesa kai vlepei to alogo na exei liwsei sta gelia.

tou leei o idioktitis ti ekanes re file kai to ekanes xaroumeno

kai tou leei : tou eipa oti tin exw megaliteri..

pernane duo vdomades akoma gelage to alogo.

leei o idioktitis. aaaa den paei allo....kai vazei agelia opoios kanei to alogo lipimeno 8a tou doso 1000 euro.

erxete pali o idios.kai tou leei katse e3w 8a se fona3w..

e vgenei meta apo ligo ton fonazei kai vlepei to alogo lipimeno na kleei..

kai tou leei o idioktitis ti ekanes re file...

kai tou leei 8imase pou tou eipa oti tin exw megaliteri.

nai apantaei o idioktitis

e tou tin edi3a...

[TheAgeOfLove]

Mia ksanthia se mia ali:

1.Ekana to test PaP

2.Alithia?itan diskoles oi erwtiseis?

[xtrollx1]

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της. Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα. Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα. "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα "Μόνο που .." "Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα. "Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα... Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.. Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό... Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα... Ποπό... συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια.... Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος... Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ..; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το Μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει... ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα... Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα. Και η κοπέλα: Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....

 

 

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει: Με τα κέρατα Μήηητσο! Με τα κέρατααααα

 

 

 

Είναι τρεις μανάδες και συζητάνε για τους γιους τους. Η πρώτη λέει: - Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός, για να βρει κανένα καινούριο φάρμακο μίας και υπάρχουν τόσες αρρώστιες. Και οι άνθρωποι να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η δεύτερη λέει: - Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει αστροναύτης να βρει πρώτος τους εξωγήινους και να λένε ζήτω η μάνα σου, και να λέω εγώ είμαι αυτή. Η τρίτη λέει: - Εγώ θέλω ο γιος μου να γίνει ποδοσφαιριστής. Να έχει πάρει στους ώμους την εθνική Ελλάδος και να την έχει φτάσει στο τελικό του Moundial και να περνάει όλη την ομάδα και τον τερματοφύλακα και στο μισό μέτρο να το χάνει. Όλοι να λένε γ**ώ τη μάνα σου και να λέω εγώ είμαι γαμ**τε με

[stackman]

-giati o kesaras forouse pedila???

-giati itan ioulios!

 

kalo e? xaxaxaxa

[xKenji]

-gt dn xtizetai to gipedo sto botaniko?

-gt brikan arxaia....

ena kipello kai ena prwt8lima

 

xaxa

 

 

 

[GeorgeGr93]

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.

Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:

- "Θέλω να με γ@**σεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."

- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;"

- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."

Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του:

- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου."

Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα Προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

 

----

 

Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό να της πει ένα ζώο. Λέει ο Τοτός:

- Πουλί!

- Μπράβο, του λέει ο δάσκαλος. Αμέσως πετάγεται η Ελενίτσα και λέει:

- Απ'το στόμα μου το πήρες!

Κι ο Τοτός:

- Γιατί μωρή, τσιμπούκι@ μου έπαιρνες;

 

----

 

Ήταν ένας κακομοίρης που δεν είχε πουλί και πήγε στον γιατρό για να λύσει το πρόβλημα του. Τότε του λέει ο γιατρός πως θα του βάλει μια σιδερένια. Μετά από ένα μήνα ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει πως ήταν αρκετά καλή αλλά πολύ βαριά. Του δίνει τότε μια ξύλινη. Μετά από 1 χρόνο ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει :

- Από εδώ τα παιδιά μου ο Ρόμποκοπ κι ο Πινόκιο!

 

----

 

Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο Άγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Mια πόρσε", λέει ο 1ος. Πάει στον 2ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Ένα αεροπλάνο", λέει ο 2ος. Πάει στον 3ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Δυο π@π@ρια γιατί τα έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός."

Και του λέει ο Άγιος Βασίλης: "Γιατί, οι άλλοι 2 τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

 

----

 

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:

- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"

- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.

Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.

Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.

- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.

- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.

- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"

- "Για πες...".

- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:

- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

 

----

 

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις. Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα. Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ@ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

 

----

 

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 

----

 

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`...

Οπότε λέει στην Νατάσσα:

- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"

- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."

- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;"

Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....

- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

 

----

 

Ήταν 2 γκέι σε ένα αεροπλάνο. Ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

- Θέλω να σε γ@@@σω!

Οπότε ο άλλος λέει:

- Μα τι λες; Δεν βλέπεις πόσος κόσμος υπάρχει;

- Όλοι κοιμούνται. Να, κοίτα και θα δεις!

Οπότε ξαφνικά ρωτάει:

- Τσίχλα κανείς;

Και δεν απαντάει κανείς. "Τελος πάντων", λέει ο άλλος πούστης κι αρχίζουν να κάνουν ότι είναι να κάνουν.

Μόλις προσγειώνεται το αεροπλάνο η αεροσυνοδός άρχισε να ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση τους. Οπότε ένας γέρος λέει:

- Με πονούσε λίγο το κεφάλι μου...

Και η αεροσυνοδός λέει:

- Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;

Τότε ο γέρος απαντάει:

- Ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον πηδήξανε!

 

----

 

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώστα.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα..

----

 

Ένας παθιασμένος αναρχικός τα χει πάρει τόσο πολύ με τους μπάτσους, που όταν βλέπει αστυνομικό τμήμα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δένουν οι μπάτσοι, τους φτύνει και τους βρίζει και τον χώνουν στο ψυχιατρείο.

Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει:

- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;

- 35, απαντά εκείνος.

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;

- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!!

- Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός.

Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.

Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;

- Θα πάω στο κορίτσι μου γιατρέ μου.

Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:

- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;

- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.

- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;

- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.

Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή.

- Τέλος θα της βγάλω το κιλοτάκι.

- Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός.

- Μετά θα της σκίσω το κιλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ!

 

 

----

 

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ**λα στην κουζίνα!

 

 

----

 

Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:

- Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;

Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:

- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!

Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:

- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!

Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτισμένος ο δήμαρχος του λέει:

- Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;

- Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!”

 

----

 

Ήταν η Παρθενοπιπίτσα... Μια μέρα το αγόρι που της άρεσε, της ζήτησε να πάνε βόλτα. Η μήτερα της της είπε πώς μπορεί να πάει αρκεί να την κράτα ενήμερη για το τι γίνεται. Όταν έφτασε επιτέλους η μέρα, η Παρθενοπιπίτσα αφού ντύθηκε και στολίστηκε έβαλε το κινητό της στην τσέπη της για να τηλεφωνεί πιο γρήγορα και άρχισαν τα τηλέφωνα.

" Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Μόλις έφτασα."

" Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Θα πάμε πρώτα για καφέ και μετά θα πάμε σπίτι του."

" Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Τελειώσαμε τον καφέ και πάμε σπίτι του τώρα!"

" Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Μου βάζει ποτό!"

" Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Με γδύνει!!!!"

Ξαφνικά τα τηλέφωνα σταμάτησαν.. η μητέρα άρχισε να ανησυχεί.Μετά όμως από 4-5 ωρίτσες χτυπάει επιτέλους το τηλέφωνο..

" Έλα μαμά, .......εδώ Πιπίτσα!"

 

[gaszwg]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

[gaszwg]

Tι κάνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;

 

 

Αfrica Twin!!!

[gaszwg]

Αν πέσει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από ένα μπαλκόνι, ποια από τις δύο θα φτάσει κάτω πρώτη;

 

 

Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο.

[TexasJunior]

itan enas kleftis paei klevi ena spiti me ena zeugari gerous!

 

oi geroi idan tn klefti kai tous leei o kleftis

 

me idate kai prepei na sas skotoso!

 

leei sti giagia esena pws s lene leei i giagia climentin

leei o kleftis a esena dn s skotono exis to name tis mana s mou

leei ston pappou esena pos s lene kai leei dimitri ala me fonazoun kai climentin

 

x0a0xa

 

[RєVєnGeR^]

xa00ax0xa G-A-M-H-S-E

 

Gt maLLono0n 2 ksan8ieC se mia mixanh?

Gia to pia 8a ka8hcei sto para8yro

:D

[TexasJunior]

itane 2 poustides s ena aeroplanw lew o enas poustis pame gia sex? lew o alos oxi r tha mas doune!

 

leei afou oloi kimounte .. sfirizi o poustis kai leei exi kaneis kamia tsixla? de girizi kanis piso!

meta kanoune ti kanoune molis ftanoune leei i aerosinodos stous poustides pos itane i ptisi lene auti orea

 

leei stn papou brosta apo tous poustides , papou pos itane i ptisi sas oraia ala m ponouse t kefalh

kai leei i aerosinodos gt dn ipes na s dosoune mia aspirini !

k leei o papous edo o alos zitise tsixla kai tn gamisan xD

[DeaThLine]

Η ξανθιά και ο Πακιστανός 

 

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.

Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.

Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:

- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."

Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...

Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:

- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."

- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

 

 

[DeaThLine]

TeXasJunioR nC Joke!!

 

Το μπλε δόντι 

 

 

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

 

 

[kor0o0]

.::Palaiokostas Joke::.

 

Itan o palaiokostas sti filaki kai paei sto mageira tin ora tou fagitou kai ton rotaei:

Palaiokostas:Mageira ti fagito exoume simera???

Mageiras:Psarosoupa (apanta o mageiras)

Palaiokostas:A kala g*** to 8a faw ekso...

 

>.<