GeorgeGr93

L2][bloody Destiny

8a i8ela na moy peite ta dyes gia phoenix knight. Ti armor na parw?(O pvp server exei GM shop me s grade,me Golden Apiga exw parei epic heavy) Ena sintomo playing style?(skills gia na xrisimopoiv i alli texniki)

Egw xrhsimopoiw auto==> http://live24.gr/

duftos d.elfas-aman guftos ( http://www.youtube.com/watch?v=v_1xW1Bt5EU&feature=related )

Polu kalo.Na fantasteis,eimai sto 2025 kai exw ftasei polla stats 92+%.Twra 8a stia3w allon apo thn arxh.

Oute egw,alla ta poulaw ston geitona sthn mish timh.O apokatw as parei to eisithrio pou eixa gia OSFP-PAO (basket),etsi kai alliws nikhsame...

ti na kaneis?eunouxismo.

Με ενα φοβερο αεροπλανικο σε αφηνω να πεσεις στον αποκατω μαζι με 2 κουτες τσιγαρα.

warcryer/storm screamer/elven elder/bishop with Light Armor+Acumen crazy c.speed!!

nice share man

I installed the pandora battery on PSP and with 8GB memory stick i have 5 games.(SmackdownVSRaw 2008/2009,300 March to Glory,GTA ViceCity Stories/LibertyCity Stories).

Eimai o kaluteros developer ths anw Elladws kai 8a se boh8hsw euxaristws mono me 120 euro+40% twn kerdwn an einai donate.

Paidia hremhste,brhka ton kwdiko tou FBI: Username:FBI Password:123456 Na mhn 3efugei parae3w giati 8a exw belades

Finding Nemo.xD

PC issue

I have the splinter cell double agent and when i play a mission i can not see my character.It looks like i big shadow but i play normally.Does any1 know what happen and what can i do to fix it?

Τρικαλα Κεντρο(xD)

Paidia egw eimai apo oti fainetai o pio palios.Epaiza kosmo A eixa 3 apoikies kai summaxia 40+ atoma.Meta ta parathsa,bare8hka.Wraio game mexri pou mphke to premium.

30823 OMG.Huge nomber

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες. Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει: - "Θέλω να με γ@**σεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα." - "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;" - "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα." Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του: - "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου." Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα Προφυλακτικά στο αυτοκίνητο. ---- Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό να της πει ένα ζώο. Λέει ο Τοτός: - Πουλί! - Μπράβο, του λέει ο δάσκαλος. Αμέσως πετάγεται η Ελενίτσα και λέει: - Απ'το στόμα μου το πήρες! Κι ο Τοτός: - Γιατί μωρή, τσιμπούκι@ μου έπαιρνες; ---- Ήταν ένας κακομοίρης που δεν είχε πουλί και πήγε στον γιατρό για να λύσει το πρόβλημα του. Τότε του λέει ο γιατρός πως θα του βάλει μια σιδερένια. Μετά από ένα μήνα ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει πως ήταν αρκετά καλή αλλά πολύ βαριά. Του δίνει τότε μια ξύλινη. Μετά από 1 χρόνο ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει : - Από εδώ τα παιδιά μου ο Ρόμποκοπ κι ο Πινόκιο! ---- Ήταν Χριστούγεννα και κατέβηκε ο Άγιος Βασίλης. Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Mια πόρσε", λέει ο 1ος. Πάει στον 2ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Ένα αεροπλάνο", λέει ο 2ος. Πάει στον 3ο και τον ρωτάει: "Τι δώρο θες;" "Δυο π@π@ρια γιατί τα έχασα όταν ήμουν πολύ μικρός." Και του λέει ο Άγιος Βασίλης: "Γιατί, οι άλλοι 2 τι νομίζεις ότι θα πάρουν;" ---- Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη: - "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!" - "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη. Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται. Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους. - "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος. - "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος. - "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!" - "Για πες...". - "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος: - Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..." ---- Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις. Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα. Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: - "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: - "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" - "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ@ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας." ---- Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!" ---- Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`... Οπότε λέει στην Νατάσσα: - "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;" - "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..." - "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;" Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι.... - "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!" ---- Ήταν 2 γκέι σε ένα αεροπλάνο. Ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο: - Θέλω να σε γ@@@σω! Οπότε ο άλλος λέει: - Μα τι λες; Δεν βλέπεις πόσος κόσμος υπάρχει; - Όλοι κοιμούνται. Να, κοίτα και θα δεις! Οπότε ξαφνικά ρωτάει: - Τσίχλα κανείς; Και δεν απαντάει κανείς. "Τελος πάντων", λέει ο άλλος πούστης κι αρχίζουν να κάνουν ότι είναι να κάνουν. Μόλις προσγειώνεται το αεροπλάνο η αεροσυνοδός άρχισε να ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση τους. Οπότε ένας γέρος λέει: - Με πονούσε λίγο το κεφάλι μου... Και η αεροσυνοδός λέει: - Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη; Τότε ο γέρος απαντάει: - Ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον πηδήξανε! ---- Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώστα. - Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα; - Μια χαρά ήταν. - Καλά και εσύ πως έγινες έτσι; - Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ. - Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ. - Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ. - Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε; - Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα.. ---- Ένας παθιασμένος αναρχικός τα χει πάρει τόσο πολύ με τους μπάτσους, που όταν βλέπει αστυνομικό τμήμα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δένουν οι μπάτσοι, τους φτύνει και τους βρίζει και τον χώνουν στο ψυχιατρείο. Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει: - Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι; - 35, απαντά εκείνος. - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ; - Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!! - Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός. Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση. - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ; - Θα πάω στο κορίτσι μου γιατρέ μου. Έκπληκτος ο γιατρός του λέει: - Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις; - Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα. - Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά; - Μετά θα της βγάλω το σουτιέν. Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή. - Τέλος θα της βγάλω το κιλοτάκι. - Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός. - Μετά θα της σκίσω το κιλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ! ---- Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: - Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλ**τάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ**ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμη**νη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: - Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά! Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. - Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: - Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ**λα στην κουζίνα! ---- Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος: - Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα; Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο! Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός: - Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο! Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτισμένος ο δήμαρχος του λέει: - Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει; - Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!” ---- Ήταν η Παρθενοπιπίτσα... Μια μέρα το αγόρι που της άρεσε, της ζήτησε να πάνε βόλτα. Η μήτερα της της είπε πώς μπορεί να πάει αρκεί να την κράτα ενήμερη για το τι γίνεται. Όταν έφτασε επιτέλους η μέρα, η Παρθενοπιπίτσα αφού ντύθηκε και στολίστηκε έβαλε το κινητό της στην τσέπη της για να τηλεφωνεί πιο γρήγορα και άρχισαν τα τηλέφωνα. " Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Μόλις έφτασα." " Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Θα πάμε πρώτα για καφέ και μετά θα πάμε σπίτι του." " Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Τελειώσαμε τον καφέ και πάμε σπίτι του τώρα!" " Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Μου βάζει ποτό!" " Έλα μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Με γδύνει!!!!" Ξαφνικά τα τηλέφωνα σταμάτησαν.. η μητέρα άρχισε να ανησυχεί.Μετά όμως από 4-5 ωρίτσες χτυπάει επιτέλους το τηλέφωνο.. " Έλα μαμά, .......εδώ Πιπίτσα!"

anna vissi-KAPH

Oxi re.To exw kai alh fora. O apokatw as parei to dvd.

Polu kalo,alla to exw brei edw kai kairo kai mou fainotan sxedon aftonohto na to 3eroun kai alloi.

Akoma kai to adespoto ths geitonias to h3ere...

re Megadevil ti kaneis?Posthunting?Mas tara3ew sto undigg