[GR] Ανέκδοτα

[SLIP]

ti kanun 2 arxidia sto nekrotafio???

....Ton putso klegane

 

 

 

Giati i arapides exun megala daxtila??

...Gia na kuvalane ta cd

 

 

Giati i arapides exun megala ruthunia??

..Giati exun megala daxtila

[TheVortex]

Ήταν δυο γύφτισσες και μαζέβανε κάτι πατάτες πιάνει λοιπόν η μια απ'αυτές μια πατάτα και λέει

-Αααα αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άνδρα μου.

-Πετάγεται η άλλη και λέει τόσο μεγάλο;

-Όχι καλέ τόσο βρώμικο

[jim100]

Νεκροφόρα

Τί μάρκα είναι οι νεκροφόρες?

- Mercedead

Δεν ήξερε

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;

- Τι να σου πω, λέει ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...

Η αμνησία 

- Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;

- Κατ’ αρχήν να με πληρώσετε.

Δεν έτρεχε 

Γιατί με γράφετε κύριε τροχονόμε; Έτρεχα πολύ;

- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, πετούσες χαμηλά.

 

[Noble®]

htan 4 paterades se ena bar k suzhtousan ta kator8wmata twn giwn tous!o enas feugei gia thn toualeta

 

xsekinaei o prwtos

 

-emena p lete o gios xsekinhse apo ta xamhla k skoupize ta patwmata se magazi ths mercedes k twra anebhke k exei dikia tou megaloepixeirhsh me mercedes mexri p xarhse k apo mia mercedes se enan filo tou

 

sunexizei o deuteros:

 

-emena o dikos m xsekinhse na skoupizei grafeia se kthmatomesitika grafeia k meta anebhke twra katelhxse na exei diko tou tetoio grafeio k apo ta lefta p kerdizei eftae na xarisei mia mezoneta se enan filo tou

 

pairnei ton logo o tritos ths pareas:

 

-emena o gios m douleue se xrhmatisthriakh k ka8arize ta patomata!anebhke k twra exei dikia tou xrhmatisthriakh k bgazei tosa lefta p xarise merika lefta se enan filo tou

 

erxetai k o 4os pateras ths pareas k pairnei meros sthn suzhthsh k ton rwtane k ekeinon k ekeinos apantaei:

 

emena o dikos mou o gios panta koureas htan!mono p prosfata m exsomologh8hke oti einai g@y!dn perigrafetai h luph pws o gios m o karampouzouklhs p ton kamarwna einai telika g@y!alla exei k ta kala tou!oi  gkomenoi tou einai matswmenoi k oi malakes gia na ton peisoun na mhn tous xwrisei  tou exoun prosferei ta panta!o enas tou xarise mia mercedes teleutaio modelo o allos tou edwse mia mezoneta sthn ekalh k o allos tou xarise 10kk E se amoibaia omologa

 

 

[Wanted]

Favorite Movies

Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ, ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ, ΠΟΥΣΤΑΡ WARS ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 1: Η ΑΟΡΑΤΗ ΨΩΛΗ, Ο ΧΑΡΙ ΣΠΡΩΧΤΕΡ ΚΑΙ Η ΚΑΜΑΡΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΟΝΗΤΕΣ, Η ΝΤΑΡΠΑΧΤΙΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ, H ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ

 

 

 

 

 

Credits to koyfo... ta spase,....

[chris18]

Erotisi:Ti kanei niaou-niaou sta keramidia?

Apantisi:Skylos pou mathenei ksenes gloses!

 

 

Erotisi:Giati oi pontioi bazoun to cd-player sta bizia tous?

Apantisi:Gia na akoune Bizantini mousiki.

 

 

Erotisi:Giati i Ponti dn psifizoun oute Pasok oute ΝΔ?

Apantisi:E,oles tis malakies autoi tha tis kanoune?

 

 

 

Erotisi:Giati Oi Pontioi bgazoun tin porta tou mpanou tous?

Apantisi:Gia na min tous kitane ap tin klidarotripa

 

 

[Noble®]

Edit by Noble:

 

                            [=====Something OffTopic=====]

 

1)katopin suzhthsews me ton user Chris18  zhth8hke na mpoun k ta 4 post se ena

2)epishs sbhsthkan ola ta upoloipa spammoeidh replies auths ths selidas apo ton idio user gia logous ka8arothtas k antispam :P

 

otan postarete anekdota bazete ta se 1 post oxi 100...dn einai sto spam section to thread

 

===>Respect The Rules<===

 

ty

[chris18]

Το ποτό......το ρολόι.....και τα κύματα Α

 

 

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.

Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.

 

- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.

- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.

- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.

- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)

- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.

- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.

- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά. ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

Αμερικάνοι και Καναδοί

 

 

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

 

 

 

Το πηγάδι

 

 

Ο Σαουδαράβας διπλωμάτης επισκέπτεται για πρώτη φορά την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.

- "Πού είναι το νερό μου, αχαΐρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης.

- "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!"

[chris18]

 

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

 

 

 

500γρ. φέτα...

 

 

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.

"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.

"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.

Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

 

 

 

H κοσμογυρισμένη ξανθιά

 

 

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που

σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της

λέει λοιπόν η μελαχρινή:

-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;

Γιούλη: Ποιοι;

-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου

αμόρφωτη.

Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της

και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.

Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.

Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.

Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά

μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη

χαζή για να μας αρέσει).

-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;

Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;

-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι

Αυσόνιοι;

Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:

Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.

-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.

Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει

να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή

στη θέση της.

-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;

Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι

είναι πρώτοι.

 

 

 

Tι κάνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;

 

 

Αfrica Twin!!!

 

 

 

Βιβλίο χωρίς υπόθεση

 

 

 

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

[chris18]

Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά

-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.

-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.

-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.

-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.

-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.

-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.

-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.

-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.

-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max

-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.

 

 

Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :

1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε

2. Προς το τέλος βογκάς

3. Μετά είσαι πτώμα

 

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

- Είναι 650 να τ αφήσω;

- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

 

Ο σύζυγος ξεκινάει να βάφει το ταβάνι του σαλονιού στο σπίτι..

- Περίμενε αγάπη μου, του φωνάζει η γυναίκα του. Θα σου φέρω εφημερίδες.

- Δεν τις χρειάζομαι αγάπη μου, θα φέρω την σκάλα απ έξω και θα φτάσω στο ταβάνι σίγουρα.....

[TheVortex]

poli apo to www.anekdota.gr diavazis xD

[meri]

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 45 λεπτά. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα "γαλλικά"

 

από τα νεύρα του, αρχίζει:

 

-Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα

 

για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα.

 

Σε παρακαλώ...

 

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

 

-Αστο μεγάλε... βρήκα!!!

 

0x0x0x00x0x0xx00xx0 opote to diavaso skao sta gelia

[meri]

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος.

 

Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:

 

- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική "Κόκκινος Δράκος"!

 

Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.

 

Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, "Για γιου τιν τσίν!!" Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!

 

Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:

 

- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική "Κίτρινος Δράκος".

 

Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο...

 

Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.

 

Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!

 

Αναίσθητος ο Κινέζος!!!

 

Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:

 

- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, "Λαμαρίνα Από Ντάτσουν"!

 

0ax0x0axa0axax0ax0ax0axa0xa0xa0x0aax0 HELP KLEWWWWW

[chris18]

¨Ένας τύπος με 6 παιδιά

 

 

¨Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και

δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του

υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του

-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω

Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι

πάλι έγκυος

Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,

το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη

την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια

τρεμάμενη φωνή του λέει

-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!! , 0, 27, 2, Geogeros , , 0);

Όλα δικά της...

 

Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:

- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλες;

- Διακοπές στη Χαβάη!

- Πώς κι έτσι;

- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

 

 

 

 

....για γκολφ....

 

 

 

 

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.

«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός

«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,

καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα

κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά

και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»

-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .

-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

 

 

 

 

Ερωτήσεις προς το Θεό

 

 

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

 

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

 

- Για να τις ερωτεύεστε!

 

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

 

- Για να σας ερωτεύονται!

[chris18]

H καινούργια δακτυλογράφος

 

 

 

-- Ασε με, φίλε μου. Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει την καινούργια δακτυλογράφο του γραφείου μου!..

-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές...

-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα! 

 

 

 

 

O μάγος

 

 

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας

(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show).

Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4

κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ

?»

«Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος.

Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»

 

 

 

 

Αγάπη μου

 

 

-Αγάπη μου να ξέρεις ότι αν με απατήσεις στο υπόλοιπο του βίου σου, θα το νοιώσω και θα στριφογυρίζω από τη στενοχώρια μου μέσα στον τάφο.

Μετά από εν έτος η γυνή απέθανε και έκρουσεν την θύραν του Παραδείσου ανυπομονούσα να ευρεθεί εκ νέου μετά του συζ

 

 

 

 

Τσιρότα

 

 

Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:

- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;

- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.

- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.

- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.

- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...

 

 

 

 

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν

 

 

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει

Εκατομμυριούχος".

Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν

μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.

Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:

Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.

Η ερώτηση είναι:

Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.

Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?

Β) Ο πύργος του Αιφελ?

3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?

η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?

Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:

Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50

Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές

Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.

Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει

και το τηλέφωνο.

-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.

-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.

-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.

Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!

-Ναι?

-Παρακαλώ.

-Ο κύριος Μοχάμεντ?

-Ο ίδιος

-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην

τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.

-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.

Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:

-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?

-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα

Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?

-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?

-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.

-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....