[GR] Ανέκδοτα

[Maxtor]

Postarete oti anekdota kserete se afto to topic!

[DoNkY]

O totos.

 

 

 

 

 

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:

 

- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"

 

- "Ναι, πολύ καλά."

 

- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"

 

- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."

 

- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"

 

- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."

 

- "Και που θα τα στηρίζει;" :D

[DoNkY]

H kali sizigos

 

 

 

 

 

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο

 

νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ...

 

 

 

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

 

 

 

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο

 

κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της

 

ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

 

 

 

- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

 

 

 

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,

 

 

 

όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...

 

 

 

Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου.......

 

 

 

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

 

 

 

- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

 

 

 

- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μέρα;

[DoNkY]

fisikos-ma8imatikos....

 

 

 

Htan pou lete enas fisikos,enas ma8imatikos,enas xhmikos kai enas barkarhs pou h8ele na tous petaxei stin ali pleura...

 

fisikos: ksereis fisiki?

 

barkarhs:oxi

 

fisikos:xaneis to 1/15 tis zois sou

 

meta ton rotaei o ma8hmatikos:ksereis ma8hmatika?

 

barkarhs:oxi

 

ma8hmatikos:krima leei xaneis to 1/4 tis zohs sou

 

meta ton rotaei kai o xhmikos:ksereis xhmeia?

 

barkarhs:oxi

 

xhmikos:krima leei xaneis to 1/2 tis zohs sou

 

meta anapodogirizei tin barka o barkarhs kai tous leei kserete kolibi?

 

oxi lene....krima xanete oli tin zoi sas :D

[DoNkY]

otan oi ma8htes exoun kefia

 

 

 

 

 

Όταν έρχεται η ώρα να αποδείξουν οι μαθητές τις γνώσεις τους, τότε αρχίζει το «δράμα» των καθηγητών, που γρήγορα καταλήγει στο γέλιο. Μέσα από τη διαδικασία διόρθωσης αλιεύονται πολλά «μαργαριτάρια» με τα οποία γελάει κάθε πικραμένος!

 

 

 

· Η χαλκομανία είναι μιά βαρύτατη ψυχασθένεια που προκαλώνεται από την αιμόλυνση του περιβάλλοντος που μας περιτριγυρίζει. Μερικές φορές είναι αθεράπευτη.

 

 

 

· Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιο.

 

 

 

· Τρισδιάστατο είναι το αντικείμενο τριών διαστάσεων, πλάτος, φάρδος, μάκρος, ύψος, βάθος και ίσως και βάρος όπου χρειάζεαι. Ολα τα άλλα είναι διάστατον ή υποκατάστατον ή άστατον.

 

 

 

· Το δεκαδικό σύστημα είναι το σύστημα που επικράτησε, διότι μετράμε ένα-ένα (πόντους) και όχι μία-μία (ίντσες), δηλαδή από το θηλυκό στο αρσενικό, επαναφορά κανονική.

 

 

 

· Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως σε σκουπιδότοπους και λιμάνια.

 

 

 

· Ο κορκόδειλος είναι ζώο αμφιερπετόν, που μοιάζει με μεγάλη σαύρα. Διακρίνεται από την μεγάλη αμφίβια ουρά που έχει, μεγάλο λαίμαργο στόμα και από τις φωνές που βάζει, όταν κλαίει γοερά.

 

 

 

· Ο κύκλος είναι στρογγυλή γραμμή χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

 

 

 

· Το πάγκρεας είναι ένα είδος αποστειρωμένου κρέατος που το έχουν απολυμάνει.

 

 

 

· Με τους ατμούς Ρίχταρ μετράμε τους ανέμους σε εποχή σεισμών, ενώ με του Κονφόρ μετράμε τους θαλασσινούς του Αιγαίου και του Ιονίου.

 

 

 

· Το αυγοτάραχον είναι η κυριότερη τροφή των γλάρων. Επίσης και το πλαγκωτόν.

 

 

 

· Ο στρατός, οι πολιτικοί και οι παπάδες δημιουργούν τις μεγάλες υστερικές στιγμές του έθνους.

 

 

 

· Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

 

 

 

· Η Νορβηγία στο μεγαλύτερο μέρος της κατοικείται απο πληθυσμό.

 

 

 

· Ο Οδυσσέας τράβηξε μεγάλη οδύσσεια γιά να αποφύγει την Πηνελόπη (!!!). Και αναζητώντας την ευτυχία έφτασε μέχρι την Οδυσσό.

 

 

 

· Ο Ροβινσόνας Καρούζος ήταν ένας διάσημος Ιταλός τραγουδιστής της όπερας που προτιμούσε να ζει σε ένα ερημονήσι ολομόναχος με μιά κατσίκα, έναν παπαγάλο και έναν μαύρο Παρασκευά.

 

 

 

· Ο Λίβανος είναι χώρα με πρωτεύουσα την Βηρυττό. Η ίδια η Βηρυττός δεν έχει ιδιαιτέρα πρωτεύουσα.

 

 

 

· Ο Κορινθιακός κόλπος βρίσκεται εντελώς κατά μήκος.

 

 

 

· Η Αραβία είναι πολύ μεγάλη και εκτείνεται κυρίως από τον βορρά μέχρι το τέλος του νότου.

 

 

 

· Το όρος Εβαρεστ βρίσκεται στην Ευρώπη μετά από δικαστικό αγώνα που έγινε και το κέρδισαν οι Αλπεις.

 

 

 

· Το Λάρνακον είναι πόλη παράλια της Κύπρου όπου στην αρχαιότητα εμφανιζόταν το Λαρναίον Υδωρ, τέρας κατά τι μικρότερο της Λερναίας Υρδας.

 

 

 

· Ο Ειρηνικός ωκεανός εκτείνεται μεταξύ άλλων ακτών, νοτιότερον.

 

 

 

· Ολη η δυτική ακτή της Πελοποννήσου στον Κορινθιακό είναι παράκτια, κατά μήκος, από Κόρινθο μέχρι Πάτρα και παρακάτω ακόμα.

 

 

 

· Η τοποθεσία των Αλπεων είναι γενικώς προς τα πάνω και ψηλά.

 

 

 

· Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.

 

 

 

· Δύο παράλληλες δεν συναντιούνται ποτέ στο άπειρο, εκτός αν επεκταθούν σε τρομακτικό μήκος απείρου. Αν είναι στο επίπεδο, τότε κάποτε συναντιούνται εκεί που καταλήγουν, αλλά τότε η δουλειά λέγεται παραλληλεπίπεδη δράση και είναι αλγεβρική υπόθεση.

 

 

 

· Μιά παράλληλη ευθεία γραμμή είναι αυτή που και όταν δημιουργείται γιά να συναντηθεί, δεν τα καταφέρνει ποτέ.

 

 

 

· Οι αρχαίοι μετρούσαν το χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες.

 

 

 

· Οταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα το λέμε εξάτμιση.

 

 

 

· Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια και κατά πολύ μεγαλύτερο από την εκατορίδα.

 

 

 

· Στο μηρό έχουμε το μοιραίο οστό, στην κνήμη το κνημαίο, στα δάκτυλα τα δακτυλικά οστά των αποτυπωμάτων, ενώ τα σκελετικά οστά του σώματος αποτελούν το σώμα μας το κοκκαλωμένον. Στην επιστημονική γλώσσα το σύνολο αυτού του φαινομένου λέγαται σκέλεθρον.

[DoNkY]

Sto bar

 

 

 

 

 

2 μεθύστακες συζητάνε.

 

- ρε εχεις καθολου λεφτά πάνω σου?

 

- μπα! τίποτα, μονο 0,60 λεπτα...

 

- α! πα πα ούτε εγω δεν έχω μία, πως θα την βγάλουμε σήμερα?

 

- λοιπον ακου! εχω μια ιδέα, θα παμε με αυτά τα λεφτά να αγοράσουμε

 

ενα λουκάνικο, θα μπαίνουμε στα μπαράκια, θα πίνουμε και όταν είναι η

 

ώρα να φύγουμε θα κατεβάζω το φερμουάρ του παντελονιού θα βάζω το

 

λουκάνικο, εσύ θα κάνεις οτι μου παίρνεις πίπα, θα νομιζουν οτι

 

ειμαστε πουστηδες και θα μας πετανε έξω χωρίς να πληρώνουμε...

 

 

 

Όντως έτσι κάνανε, πηγαν στο 1ο μπαρ , στο 2ο, στο 3ο, το κόλπο

 

δούλευε καλά... καπου μετά το 9ο μπαράκι, πιτα και οι δύο συζητάνε

 

τρεκλίζοντας,

 

- ρε μαλάκα δεν το παραταμε πια να πάμε σπιτια μας?

 

όχι τίποτα άλλο, αλλά εχουν πονέσει και τα γόνατα μου τόσες φορές σκύψε και σκύψε...

 

- δίκιο έχεις.. ας το αφήσουμε...χάσαμε και το λουκάνικο μετά το 4ο μπαρ.....

[DoNkY]

Virtual SEx xixi

 

 

 

 

 

Ατσούμπαλος Γειά σου, Ερωτιάρα. Περιέγραψέ μου τον εαυτόν σου.

 

Ερωτιάρα Φοράω μια κόκκινη μεταξωτή μπλούζα και μίνι κολλητό. Οι αναλογίες μου είναι 36-24-36. Έχω υπέροχα και στητά στήθη. Εσύ πως είσαι;

 

Ατσούμπαλος Είμαι 1.60 και 95 κιλά. Φοράω χοντρά γυαλιά ένα μπλουτζίν και ένα φανελάκι άσπρο που έχει κάτι λεκέδες απο σάλτσα. Μυρίζει λίγο περίεργα, ξέρεις τώρα σάλτσα και ιδρώτας.

 

Ερωτιάρα Έχω όρεξη, θέλεις να το κάνουμε;

 

Ατσούμπαλος Ναι αμέ.

 

Ερωτιάρα Είμαστε στην κρεβατοκάμαρα μου. Υπάρχει απαλή μουσική στο στέρεο και κεριά στο κομοδίνο. Σε κοιτώ στα μάτια και χαμογελώ. Τα χέρια μου κυλούν απαλά και τρυφερά πάνω στο κορμί σου.

 

Ατσούμπαλος Ανατριχιάζω. Αρχίζω πάλι να ιδρώνω

 

Ερωτιάρα Με αργές κινήσεις σου βγάζω το φανελάκι και αρχίζω να σε φιλώ στο στήθος.

 

Ατσούμπαλος Τώρα ξεκουμπώνω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν.

 

Ερωτιάρα Σιγά σιγά ερεθίζομαι.

 

Ατσούμπαλος Πιάνω την μπλούζα σου και την τραβώ.

 

Ερωτιάρα Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω απο ευχαρίστηση. Το απαλό μετάξυ τρίβεται στα στήθη μου.

 

Ατσούμπαλος Τα δάχτυλά μου ξαφνικά μπλέκονται στις κουμπότρυπες και σκίζω κατά λάθος το μπλουζάκι σου το μεταξωτό. Χίλια συγνώμη.

 

Ερωτιάρα Εντάξει δεν ήταν και τόσο ακριβό.

 

Ατσούμπαλος Θα στο πληρώσω.

 

Ερωτιάρα Μην ανησυχείς γι αυτό. Φοράω ένα μαύρο δαντελωτό σουτιέν και τα στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν όπως αναπνέω.

 

Ατσούμπαλος Προσπαθώ να ξεκουμπώσω το σουτιέν. Γιατί με δυσκολεύει τόσο; Σου βρίσκεται κανά ψαλίδι μήπως;

 

Ερωτιάρα Πέρνω το χέρι σου και το φιλώ γλυκά και τρυφερά. Ξεκουμπώνω το σουτιέν μου κι αυτό πέφτει απ τα στήθη μου. Οι ρόγες μου σκληρένουν.

 

Ατσούμπαλος Αναρωτιέμαι πως μπόρεσες και το ξεκούμποσες. Σκύβω κάτω και πιάνω το σουτιέν, κοιτάζω την κόπιτσα.

 

Ερωτιάρα Χαιδεύω την πλάτη μου. Θέλω να νοιώσω την γλώσσα σου να τρέχει στο κορμί μου.

 

Ατσούμπαλος Πετάω το σουτιέν κι αρχίζω να σε γλείφω στο στήθος. ΧΜμμμ ωραίο είναι.

 

Ερωτιάρα Περνώ τα δάχτυλά μου ανάμεσα στα μαλλιά σου. Τώρα σε γλείφω στα αυτάκια σου.

 

Ατσούμπαλος Ξαφνικά φτερνίζομαι. Τα στήθη σου γέμισαν σταγονίδια.

 

Ερωτιάρα Τι;

 

Ατσούμπαλος Λυπάμαι ειλικρινά.

 

Ερωτιάρα Σκουπίζω τα στήθη μου με ότι απέμεινε απο την μπλούζα μου.

 

Ατσούμπαλος Πέρνω την μπλούζα σου την μουσκεμένη και την πετώ στο πάτωμα "παφ".

 

Ερωτιάρα Έλα, εντάξει. Τραβώ το παντελόνι σου και χουφτώνω το σκληρό σου όργανο.

 

Ατσούμπαλος Πω πω φωνάζω σαν γυναίκα. Τα χέρια σου είναι παγωμένα!

 

Ερωτιάρα Βγάζω την φούστα μου και κατεβάζω το εσώρουχό μου.

 

Ατσούμπαλος Σε γλείφω παντού ανάμεσα στα πόδια σου. Μέσα έξω μέσα έξω. Γκκ γκκ.......μισό λεπτό περίμενε.

 

Ερωτιάρα Τι έγινε πάλι;

 

Ατσούμπαλος Μια τρίχα πήγε στο λαιμό μου.

 

Ερωτιάρα Είσαι εντάξει;

 

Ατσούμπαλος Βήχω συνέχεια κι έχω γίνει κόκκινος.

 

Ερωτιάρα Μπορώ να βοηθήσω;

 

Ατσούμπαλος Σηκώνομαι και τρέχω στην κουζίνα. Ψάχνω στα ντουλάπια για ποτήρι. Που βάζεις τα ποτήρια;

 

Ερωτιάρα Πάνω δεξιά του νεροχύτη.

 

Ατσούμπαλος Πίνω ένα ποτήρι νερό. Τώρα αισθάνομαι καλύτερα.

 

Ερωτιάρα Γύρνα πίσω τώρα εραστή μου.

 

Ατσούμπαλος Μισό λεπτό να πλύνω το ποτήρι.

 

Ερωτιάρα Είμαι στο κρεβάτι και σε περιμένω.

 

Ατσούμπαλος Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πίσω στο ντουλάπι. Τώρα έρχομαι στην κρεβατοκάμαρα. Εει είναι σκοτεινά, που είναι η κρεβατοκάμαρα;

 

Ερωτιάρα Τελευταία πόρτα αριστερά στο χώλ.

 

Ατσούμπαλος Την βρήκα.

 

Ερωτιάρα Σου βγάζω παθιάρικα το εσώρουχό σου. Σε θέλω τόσο πολύ.

 

Ατσούμπαλος Κι εγώ το ίδιο.

 

Ερωτιάρα Τό εσώρουχό σου έχει βγεί και σε φιλώ παντού. Τα γυμνά κορμιά μας ακουμπά το ένα πάνω στ άλλο.

 

Ατσούμπαλος Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά μου πάνω στο δικό μου. Με πονάς.

 

Ερωτιάρα Γιατί δεν βγάζεις τα γυαλιά σου;

 

Ατσούμπαλος Εντάξει αλλά στο λέω δεν βλέπω καλά χωρίς αυτά. Τα βάζω εδώ στο κομοδίνο.

 

Ερωτιάρα Σκύβω πάνω στο κρεβάτι. Δώστο μου αγόρι μου! Δεν μπορώ να περιμένω άλλο! Ατσούμπαλος Πρέπει να κατουρήσω. Σηκώνομαι και ψάχνοντας πάω προς την τουαλέτα.

 

Ερωτιάρα Έλα πίσω γρήγορα, εραστή μου.

 

Ατσούμπαλος Βρήκα την τουαλέτα. Είναι σκοτεινά και δεν φορώ και τα γυαλιά μου. Ψάχνω για την λεκάνη. Την βρήκα. Σηκώνω το καπάκι.

 

Ερωτιάρα Περιμένω ανυπόμονα να έρθεις πίσω και να με κάνεις δική σου.

 

Ατσούμπαλος Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι. Δεν το βρίσκω. Φτού γαμώτο! Ερωτιάρα Τι έγινε πάλι;

 

Ατσούμπαλος Τώρα αντιλήφθηκα οτι κατούρησα στο καλάθι των απλύτων. Συγνώμη και πάλι. Έρχομαι προς την κρεβατοκάμαρα.

 

Ερωτιάρα Μμμ, ναι έλα αγόρι μου.

 

Ατσούμπαλος Εντάξει, τώρα θα βάλω το δικό μου.....ξέρεις ποιό.....πράγμα.....στο δικό σου........ξέρεις ποιό.....το γυναικείο.....πράγμα.

 

Ερωτιάρα Ω ναι! Κάντο μωρό μου κάντο.

 

Ατσούμπαλος Πιάνω τα απαλά μέρη πίσω σου. Μμμμμμ αισθάνομαι ωραία.

 

Ερωτιάρα Κι εγω τρίβομαι απάνω σου. Δώστο μου σε παρακαλώ δεν αντέχω άλλο. ΔΩΣΤΟ ΜΟΥ ΤΩΡΑ.

 

Ατσούμπαλος Ωχ! Ωχ! Ωχ!

 

Ερωτιάρα Τι;

 

Ατσούμπαλος Ωχ υπάρχει πρόβλημα. Δεν ξέρω κάτι έκανα στραβά και μου πεσε.

 

Ερωτιάρα Γυρνώ και σε κοιτάζω με βλέμα απορημένο.

 

Ατσούμπαλος Κάτσε να βρώ τα γυαλιά μου να δω τι έγινε.

 

Ερωτιάρα Ασε μην βιάζεσαι σε παρατάω. Εγώ σηκώνομαι. Ντύνομαι τώρα. Βάζω το εσώρουχό μου και το σκισμένο και μούσκεμένο μπλουζάκι μου.

 

Ατσούμπαλος Οχι περίμενε! Απλώνω τα χέρια μου, προσπαθώ να βρώ το κομοδίνο. Περνώ το χέρι μου ανάμεσα απο κορνίζες, σπρέυ μαλλιών και κεριών.

 

Ερωτιάρα Κουμπώνω την μπλούζα μου. Τώρα βάζω τα παπούτσια μου.

 

Ατσούμπαλος Βρήκα τα γυαλιά μου, τώρα τα φοράω. Ω θεέ μου ένα απ τα κεριά έπεσε πάνω στην κουρτίνα σου. Η κουρτίνα λαμπάδιασε. Είμαι κατασοκαρισμένος. Χίλια συγνώμη και πάλι.

 

Ερωτιάρα Άντε στο διάολο. Κάνω LOG OFF. Χαμένε!

 

Ατσούμπαλος Οχι ρε γαμώτο τώρα πήρε και το χαλί φωτιά :D

[DoNkY]

Xarakthristika enos gnhsiou elhna

 

 

 

 

 

XARAKTHRISTIKA ENOS GNHSIOY ELLHNARA!

 

You are definitely a Greek if:

 

* You can distinguish between kefalotiri and kefalograviera

 

* You can spell kefalograviera

 

* You are an adult and you are forced to be with your family at midnight on New Years Eve

 

* Your grandmother (mother/aunt) has a miracle cure for everything

 

* Your mother (father) still feels the need to tell you, "katse kala" in public

 

* You have ever been hit with a pandofla

 

* You can dance kalamatiano, tsamiko, and zebekiko without music

 

* At every point in your life were not talking to at least one family member

 

* You must name your children after your in-laws

 

* You have at least 5 Maria's and 9 Dimitri's in your family as a result of the above

 

* You have ever heard the phrase, "Sto leo yia to kalo sou"

 

* You have a bottle of OUZO in your house right now

 

* You know what a komboloi is

 

* You know how to work a komboloi

 

* You have been threatened to be eaten by the baboola/yero/pontiki when you were little

 

* Someone in your family owns any type of restaurant

 

* Your family inheritance includes olive trees

 

* You can't understand why McDonald's rejected your idea for the "Mc Feta" sandwich

[DoNkY]

o Totos

 

 

 

 

 

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:

 

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

 

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:

 

Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο.

 

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:

 

- Μπαμπά μόνο τη μια;

 

Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

 

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

[DoNkY]

:DDDD

 

 

 

 

 

Έρχεται ο Αϊνσταιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

 

"Καλησπέρα σας κύριε Αινστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."

 

"Τιμή δική μου απαντά ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε?"

 

"250" απαντάει αυτός.

 

Τότε ο Αινστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμαζεύεται.

 

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του του λέει:

 

"Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν που βρίσκεστε απόψε εδώ μαζί μας"

 

"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε απαντά ο Αινστάιν . Τί IQ έχετε?"

 

"150"

 

Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα ο επιστήμονας για τα πειράματα γεννητικής και την κλωνοποίηση.

 

Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του αυτός που καθόταν δεξιά του

 

του λέει:

 

"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω τώρα δίπλα σε ένα τόσο μεγάλο επιστήμονα."

 

"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν "Τι IQ έχετε?".

 

"100"

 

Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για την οικονομία και το χρηματιστήριο.

 

Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγαν το επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντί του του λέει:

 

"Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου Κύριε Αϊνστάιν"

 

"Δική μου η τιμή κύριε; τι IQ έχετε παρακαλώ?".

 

"50".

 

Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για τα τηλεσκουπίδια τύπου big brother,farma, bar κλπ.

 

Καθώς έπιναν καφέ τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του.

 

Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάι να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"

 

"Δική μου η τιμή. Ποιό είναι το IQ σας?"

 

"10"

 

Και ο Αϊνστάιν απαντάει:

 

"Πως πάει φέτος ο Παναθηναικός?

[DoNkY]

To kalo to palikari kserei kialo monopati :D

 

 

 

 

 

Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει. Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο. Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:

 

- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο. Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."

 

- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:

 

- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"

 

- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.

 

- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.

 

Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο του αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.

 

Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να πιει κάτι.

 

Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:

 

- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"

 

- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.

 

- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.

 

- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.

 

- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."

 

- "Για πες την."

 

- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα.

[DoNkY]

Kolash

 

 

 

 

 

 

 

Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη. φρίκη. Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. Ελληνική ανοργανωσιά.... μουρμουρίζει... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ? ρωτά. Ασε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. Πλάκα μου κάνεις? ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε.... Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....

[DoNkY]

Giorikas

 

 

 

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα

 

δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του

 

κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

 

 

 

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο.

 

- Δεν πειράζει, λέει ο Γιωρίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

 

 

 

Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή!

 

 

 

Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

 

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

 

- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

 

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Γιωρίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

 

 

 

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας τα, μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι

 

κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

 

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

 

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά ...σοκάρεται με αυτό που βλέπει!

 

Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

 

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει..., πάλι γυμνοί...

 

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

 

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας!!

[tepetos]

Κατά την απαουσία του Σωκράτη καποιοί τον έβρισαν. Μόλις το έμαθε είπε οτι όταν λείπει τους επιτρέπει ακόμα και να τον σπάσουν στο ξύλο.

[krilonZ]

1st andegdoto

 

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.

 

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;

 

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

 

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

 

Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.

 

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!

 

Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.

 

Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις εεε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

 

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:

 

"Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο...εεε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.

 

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό: "ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"

 

 

2nd anegdoto

Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες.

 

Σηκώνονται οι Αμερικάνοι:

 

- Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι.

 

- Άφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη:

 

- Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει.

 

- Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι:

 

- Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!

 

- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό!

 

- Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια!

 

- Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι παπαριές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα.

 

- Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!

 

- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

 

3rd anegdoto

Ο αρχηγός των Ζουλού είχε πιάσει ένα Γερμανό, έναν Τούρκο και έναν Έλληνα. Τους είπε ότι θα άφηνε ελεύθερο αυτόν που θα κουβαλούσε τα περισσότερα καρπούζια.

 

Λέει πρώτος ο Γερμανός:

 

- Εγώ μπορώ να μεταφέρω δύο καρπούζια.

 

- Και πού θα τα βάλεις; ρωτάει ο αρχηγός.

 

- Ένα στο ένα χέρι και ένα στο άλλο.

 

Μετά λέει ο Τούρκος:

 

- Εγώ μπορώ τρία.

 

- Και πού θα τα βάλεις;

 

- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και ένα θα το καρφώσω στον πούτσο μου.

 

Και λέει τελευταίος ο Έλληνας:

 

- Εγώ μπορώ πέντε.

 

- Πέντε;;; Μα πώς;

 

- Ένα στο ένα χέρι, ένα στο άλλο και θα καρφώσω και τον Τούρκο στον πούτσο μου...

4)

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

 

- "Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε".

 

- "Εμείς, όταν κάναμε έρωτα", είπε ο Γάλλος, "έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά".

 

Και ο Πόντιος της παρέας:

 

- "Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!"

 

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

 

- "Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;"

 

- "Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!"

 

 

Have fun!

more at www.zoo.gr ^.^