[GR] Ανέκδοτα

[TryMoaR]

- Τοτό, τι ομάδα είσαι εσύ; ρωτάει η δασκάλα.

- Ολυμπιακός φυσικά, κυρία.

- Γιατί;

- Γιατί όλοι στην οικογένεια μου είναι Ολυμπιακοί.

- Δηλαδή κάνεις ότι οι άλλοι στην οικογένειά σου; Κι αν ο μπαμπάς σου ήταν πούστης, η μητέρα σου πουτάνα και ο αδερφός σου πρεζόνι, τί θα ήσουν εσύ;

- Παναθηναϊκός, κυρία!

 

Pff Omws na sas thimisw oti o olympiakos i sta xartia kerdizei i plirwnei gia na kerdizei!

 

K eas thimithoume pios einai  protos!!

 

FAIL!!

 

[RєVєnGeR^]

ase pikramene , ise 15 xronon k dn exc dei prwta8lima enw ime 15 k exw dei 14 prota8limata.. QQ su karagiozi

[MaestroLuke]

Lipon sorry an exei xanaginei post ala den exw dei k oles tis selides

 

Paei enas mavros stin apo anatoli k vriskei ena lixnari

to trivi k vgenei ena tzini k leei boreis na exeis 3 euxes

Kai leei autos

Thelw na ime aspros,na vlepo kolous kai nera

Kai tote to tzini ton ekane Toualeta

[TryMoaR]

ase pikramene , ise 15 xronon k dn exc dei prwta8lima enw ime 15 k exw dei 14 prota8limata.. QQ su karagiozi

Re mporei na eimai 15(opws les)

Omws sta 15 m xronia blepw katharo game

Oxi san esena pou otan pezete mpala sto telos tou agwna blepeis ston dietith zamplouto !!

QQ .i.!!!

[pankirt]

Re min xalate to topic eleos...

[*DarkSide*]

haha polu kaula ta anekdota..

[wennaguy]

lol

[smallboy]

polu kala ta anekdota!!! gelasa kai simera...

[~CrazyAssassin~]

vasika proti fora anoigw afto to topic dn ida oles tis seledes alla apo to 18 k katw ola gamata xD

[RєVєnGeR^]

Ήταν ένας που είχε πεθάνει και βρισκόταν έξω από την πόρτα του παραδείσου, όπου οι άγγελοι έκαναν τρύπες στα κεφάλια και τις πλάτες των πεθαμένων, για να τους βάλουν φτερά και φωτοστέφανα.

Φτάνει η σειρά του και λέει:

- Α! Περίμενε! Εγώ δεν θέλω να με τρυπήσετε προτιμώ να πάω στη κόλαση!

- Μα εκεί θα σε πηδήξουν!

- Δεν πειράζει, τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!

[RєVєnGeR^]

Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:

- Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!

- ...Ποιός, εγώ;

- Α, μπραβο, νόμιζα οτι κοιμόσουν...

 

 

 

 

Πέφτει ένα αεροπλάνο με έναν Έλληνα, έναν Γερμανό και έναν Αγγλο στην ζούγκλα.

Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους λένε:

- Πάλι εσείς εδώ, ρε μαλάκες;

[RєVєnGeR^]

 

 

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς;

- Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

 

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:

- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.

- Εντάξει, λένε αυτοί.

Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λεει ο δημαρχος στον πρωτο:

- Για πες εσυ. Ποσους καταφερες;

- Να, λεει, 1000 ατομα.

- Μπραβο, καλη δουλεια, πως τα καταφερες;

- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...

- Μπραβο! λεει ο δημαρχος.

Παει στον δευτερο:

- Εσύ, λέει, πόσους;

- 10.000!

- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;

- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!

- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.

- 1.000.000!

- Τί; Μα πώς;

- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.

- Ε, και;

- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!

 

 

- Φίλε μου, αδερφέ μου θέλω μόνο μιά χάρη απο σένα.

- Τι θές να κάνω για σένα;

- Θέλω να πας στον παπά να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τι τρέχει;

- Να... Ξέρεις... Έχω σχέση με τη παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!!

Με τα πολλά όμως ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!!!

- Τι είναι τέκνο μου; Τι σου συμβαίνει;;

- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

- Τέτοια ωρα βρήκες να ρθεις;;; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τι να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία.

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω... Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

- Ναι.

- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

- Καλά είναι, πάτερ.

Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πές μου λοιπόν, τί θές να ομολογήσεις;;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να την βρει..

Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας.

Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε μαλάκα!!! Είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου γιατί η παπαδιά ειναι πεθαμένη 12 χρόνια!

 

 

 

 

Ήταν τρία έμβρυα λέγαν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:

- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.

Το δεύτερο λέει:

- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.

Και το τρίτο λέει:

- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιος είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

[RєVєnGeR^]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:

- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.

Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:

- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;

[RєVєnGeR^]

 

Πάει ο Τοτός ένα επαγγελματικό ταξίδι. Πάει την πρώτη μέρα και τρώει σε ένα μικρό εστιατόριο, παραγγέλνει, τρώει και ζητάει τον λογαριασμό.

- Μα κύριε, δεν τελειώσατε, λέει το γκαρσόνι.

- Μα δεν βλέπεις, λέει ο Τοτός. Τα πιάτα είναι άδεια.

- Α, κύριε, το γεύμα δεν τελειώνει εδώ. Μετά το φαγητό παίρνεις ένα κλειδάκι με ένα νούμερο. Μπαίνεις στην πόρτα με αυτό το νούμερο, και εκεί σε περιμένει μιά έκπληξη.

Παίρνει ο Τοτός το κλειδί, πάει στο δωμάτιο 13, και μέσα βρίσκει μία ολόγυμνη κοκκινομάλλα που θέλει σεξ. Γδύνεται ο Τοτός και το κάνουν, και του αρέσει τόσο που την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο ίδιο εστιατόριο.

Τρώει και παίρνει το κλειδί 24. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο μια κότα. Κάνει να κλείσει την πόρτα και να φύγει, αλλά το ξανασκέφτεται. Σκέφτεται ότι είναι μια καλή ευκαιρία να δοκιμάσει μία περίεργη εμπειρία. Κυνηγά την κότα, την πιάνει και την γαμάει.

Τρίτη μέρα, ξαναπάει στο εστιατόριο, τρώει και παίρνει το κλειδί 60. Μπαίνει και βλέπει διάφορους άνδρες να βιντεοσκοπούν και να γελάνε κοιτάζοντας κάτι μέσα από μια τρύπα στον τοίχο.

Πάει και αυτός και κοιτάζει και βλέπει έναν νάνο που κυνηγούσε έναν γίγαντα.

- Και αυτό δεν είναι τίποτε, του λέει ο διπλανός του. Που να δεις χθες έναν που κυνήγαγε να γαμήσει μία κότα!

[RєVєnGeR^]

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:

- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!

- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;

- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"