Jump to content

[GR] Ανέκδοτα


Maxtor

Recommended Posts

Ητανε μια φορα τρεις φιλοι και γυρνουσανε απο ενα τρελο βραδυ με γκομενακια και παρτυ με ουζα. (παρτουζα)..

Εκει που γυριζαν με το αυτοκινητο στο σπιτι τουσ πεταγεται μια γατα στη μεση του δρομου. Ο μεθυσμενος οδηγος κατα καποιο παραξενο τροπο την ειδε. Ετσι εκανε μια αποτομη παρατιμονια προς τα αριστερα και βρεθηκε στο αντιθετο ρευμα, οπου ενα αλλο ερχομενο αυτοκινητο τρακαρε το αυτοκινητο με τους τρεις φιλους.

Ξυπνανε οι τρεις φιλοι και λενε "τι γινεται εδω?"

Μπροστα τους ηταν ενας ανδρας με μεγαλο ασπρο μουσι και ασπρα μαλλια.

"Ποιος εισαι εσυ παλι?" λενε του ανδρα.

"Σιωπη τεκναν μου" λεει ο ανδρας. "Ο Αγιος Πετρος ειμαι.."

Το ακουνε οι τρεις φιλοι και λενε παει η ζωη μας τα παιδια μας η γυναικα και οι γκομενες..

"Ειμαι εδω για να ελεγξω τι αμαρτιες εχετε κανει και να σας καταταξω σε μια απο τις βαθμιδες του παραδεισου" Λεει ο Αγιος Πετρος..

"Γαμησε τα.." σκεφτονται οι τρεις φιλοι..

"Λοιπον, εσυ" απευθυνεται στον πρωτο ανδρα ο Πετρουλης.

"Ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?" Ρωταει..

"Ε καμια εβδομηνταρια.. Ειμαι τρελιαρης τι να κανω.."

"Χμμ, Αγγελε φερε στον φιλο μου απο εδω ενα Seat Ibiza να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου" Λεει ο Πετρακος..

Και ΤΣΟΥΠ εμφανειζεται μπροστα στον ανδρα ενα ολοκαινουριο Seat Ibiza

"Ευχαριστω"  λεει ο ανδρας..

"Ας προσελθει ο 2ος παρακαλω.." λεει ο πετρακος..

Πηγαινει μπροστα ο 2ος..

"Εσυ ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?" λεει ο Α. Πετ.

"Καμια δεκαρια.. Εγω ημουν τυπος και υπογραμμως σε αυτα.."

"Πολυ ωραια λοιπον. Αγγελε φερε στον φιλο μασ απο εδω μια Mercedes E 500 να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου"

Και ΤΣΟΥΠ εμφανειζεται μπροστα στον ανδρα μια ολοκαινουρια Mercedes..

"Ας προσελθει και ο τριτος παρακαλω.."

Μπαινει ο 3ος ανδρας μεσα.

"Εσυ" του λεει "ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?"

"Καμια." αποκρινεται ο 3ος ανδρας.

"Μα αυτο ειναι αξιοθάυμαστο!!! Αγγελε φερε στον φιλο μας απο εδω μια Ferrari F4304yt234 να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου"

Την αλλη μερα λοιπον συναντιουνται οι 3 φιλοι σε μια στροφη του παραδεισου..

"Μην το βλεπεις ετσι το Ibizaκι" λεει ο πρωτος. "Γαμει και δερνει!!!"

"Εγω τι να λεω δηλαδη?" Λεει ο 2ος.. "Η Mercedeδαρα δεν παιζεται!! εχει και κατι σαλονια μεσα.. ΓΑΜΕΙ ΚΑΙ ΔΕΡΝΕΙ!!!"

Εν τω μεταξυ βλεπουν τον τριτο με την Ferrari κατσουφιασμενο και χλωμο..

"Τι εχεις ρε Τιγρη*? (Χαιδευτικο..) Επρεπε να πετας απο την χαρα σου.. Δεν απατησες καμια φορα την γυναικα σου και εχεις το καλυτερο αμαξι!!!"

"Αφηστε παιδια.. Τι να την κανω την Ferrari...

ΕΙΔΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΑΕΙ ΜΕ ΠΑΤΙΝΙ!!!!!"  :'(

0xa0xa0ax0xa0ax0ax0

 

Link to comment
Share on other sites

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

 

Είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

 

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

 

Εσύ είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

 

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

 

Εσύ είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

 

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

 

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

 

- Δηλαδή;

 

- Πείτε ψέματα!

 

 

Link to comment
Share on other sites

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

 

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

 

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

 

- Δηλαδή;

 

- Πείτε ψέματα!

 

 

Link to comment
Share on other sites

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

 

- "Συγγενείς σου είναι;"

 

Και η γυναίκα του απαντάει:

 

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.

- Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;

- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.

- Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.

- Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!

- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το

αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.

- Έγινε, μπαμπά!

Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.

- Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.

- Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;

- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.

- Θεέ μου! Και ο θείος;

- Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.

Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:

- Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;

Link to comment
Share on other sites

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.

Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.

Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”

Link to comment
Share on other sites

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το “παιχνίδι”. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά:

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:

- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

- Να… μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

- Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω, το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

- Χμ… όχι… απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!

Link to comment
Share on other sites

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

 

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;

- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

 

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

 

Link to comment
Share on other sites

Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.

- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.

Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:

- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Posts

    • Well, sorry not sorry for resurrecting old topic, but I believe it's ultimately stupid to implement license checks like Vilmis did 🙂   private static String url = "jdbc:mysql://185.80.128.233/" + getData("Zm9ydW1fZGI="); private static String username = getData("bXJjb3B5cmlnaHQ="); private static String password = getData("Y29weXJpZ2h0XzEyMw=="); con = GlobalDB.getInstance().getConnection(); PreparedStatement statement; statement = con.prepareStatement("SELECT field_6 from core_pfields_content WHERE member_id = ?"); statement.setInt(1, Config.FORUM_USER_ID); ResultSet rset = statement.executeQuery();   This awesome way of coding things leaves us with base64-encoded credentials and DB exposed and accessible globally 😉 Btw he checks his licensing data from some plugin generated table his forum uses. Vilmis took action and ensured that mrcopyright user would have only needed accesses and rights for this operation. But he forgot to ensure that his INFORMATION_SCHEMA database would not be exposed and readable... That leads us to fully readable server variables like version used (10.1.26-MariaDB-0+deb9u1 - pretty ancient DB and OS, I'd assume). From here you can go south and do some kinky stuff, if you want and have knowledge for that. But who cares, right?   Ooh, table core_pfields_content field_6 is IP address which is checked by FORUM_USER_ID. Yep, you can query all IP addresses there (124 of them right now) and also do whatever you want with them! 🙂  The most fun part? Files source has been shared what, more than 2 years ago?  Vilmis still uses very same credentials and never changed it after sources exposure - who cares. Although, "sources" may be way too strong word here. If anyone still use paid Orion versions, I'd suggest packing your shit and leaving immediately, or at least fix this incompetent fool caused problems. It's obvious Vilmis don't care or maybe doesn't even know from the first place how to solve this problem (hint hint - tiny PHP Rest API microservice which would do absolutely the same but without exposing sensitive data?). By doing that, he exposes his infrastructure and YOUR data, and he does that for more than 2 years now 🙂 Developer of century!    
    • rename the l2.bin into l2.exe
    • L2LIVE.PRO- Dynamic Mid-rates Essence Seven Signs GRAND OPENING - July 5, 20:00 GMT+3 (EEST) TEST SERVER IS OPEN - COME AND CHECK IT OUT TODAY! Join our community and be part of it at: https://www.l2live.pro https://discord.gg/k3NMgR4Dmu   Server description * EXP/SP: Dynamic (x1- x100 based on your level, *before* Sayha and EXP buffs * Adena: x50 / Item Drop: x10 / Fishing EXP increased / Attribute EXP increased * Simplified gameplay to stay in the loop while not spending hours and hours farming * Starter Pack containing very useful items for beginners * MP replenishing potions with auto-consumption * No overpowered donations L2LIVE shop * All spellbook coupons, pet spellbook coupons and master books are sold via Game Assistant * Additionally you can buy SP pouches, enchanted talismans, pet training guides and various other consumables for Adena and L-Coin * More items such as cloaks, more talismans, agathions, belts, pendants, enchantment scrolls of various grades, evolution stones, etc will be added! Shop server as a shortcut, and all retail-like ways of earning items are still here! L-Coins * Drops with small change and in random amounts from Lv60+ monsters  * All raidbosses drop random amount of L-Coin Pouches generating up to 420 Lcoin per unit. **Grand Olympiad and Events** * Grand Olympiad is held week day * Format is 1v1, unlimited weekly fights  * Heroes are declared weekly at Sunday * There are three automated events - TvT, CTF and Deathmatch, running at evenings * Orc Fortress, Battle with Balok, Keber Hunter, Archievements Box, Daily Gift Calendar provisional events are active too Custom user commands * .offlineplay command, your character will keep playing till death or server restart * .offlineshop command, keeps your shop sitting until all items are purchased * .apon / .apoff - enable/disable HP/MP autoconsume And lots of other small improvements are waiting for you!   Join our community and be part of it at: https://www.l2live.pro https://discord.gg/k3NMgR4Dmu
  • Topics

×
×
  • Create New...