RєVєnGeR^

google > alkmaar fc > photos > find photo > save photo > open photoshop > set dimensions 16x18 > save as bmp 256

και χωρίς λεμονίτα ;

you are my experience

Bump GT Mporw

Tony - Antouan - Antonio in greek Αντώνης

I Buy some items in L2 Nephilim , some middle enchanted items like a weap +22 and some armor / jewels 12 - 13 Thanks , i give items in other PvP servers like (emi-rivals(coming soon)-l2elite)

change it to "NotACheater" :P

RTMS

ofc noble should know ;D

Teon OFFICIAL .. panw apo 30k online .. xalara

kai an i giagia mou eixe arxidia 8a itan papous mou

Good Luck m8..happy to see you are making progress with your server .. You have my vote :)

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία: - Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου! - Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα; - "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"

Πάει ο Τοτός ένα επαγγελματικό ταξίδι. Πάει την πρώτη μέρα και τρώει σε ένα μικρό εστιατόριο, παραγγέλνει, τρώει και ζητάει τον λογαριασμό. - Μα κύριε, δεν τελειώσατε, λέει το γκαρσόνι. - Μα δεν βλέπεις, λέει ο Τοτός. Τα πιάτα είναι άδεια. - Α, κύριε, το γεύμα δεν τελειώνει εδώ. Μετά το φαγητό παίρνεις ένα κλειδάκι με ένα νούμερο. Μπαίνεις στην πόρτα με αυτό το νούμερο, και εκεί σε περιμένει μιά έκπληξη. Παίρνει ο Τοτός το κλειδί, πάει στο δωμάτιο 13, και μέσα βρίσκει μία ολόγυμνη κοκκινομάλλα που θέλει σεξ. Γδύνεται ο Τοτός και το κάνουν, και του αρέσει τόσο που την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο ίδιο εστιατόριο. Τρώει και παίρνει το κλειδί 24. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο μια κότα. Κάνει να κλείσει την πόρτα και να φύγει, αλλά το ξανασκέφτεται. Σκέφτεται ότι είναι μια καλή ευκαιρία να δοκιμάσει μία περίεργη εμπειρία. Κυνηγά την κότα, την πιάνει και την γαμάει. Τρίτη μέρα, ξαναπάει στο εστιατόριο, τρώει και παίρνει το κλειδί 60. Μπαίνει και βλέπει διάφορους άνδρες να βιντεοσκοπούν και να γελάνε κοιτάζοντας κάτι μέσα από μια τρύπα στον τοίχο. Πάει και αυτός και κοιτάζει και βλέπει έναν νάνο που κυνηγούσε έναν γίγαντα. - Και αυτό δεν είναι τίποτε, του λέει ο διπλανός του. Που να δεις χθες έναν που κυνήγαγε να γαμήσει μία κότα!

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, - Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις; Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει: - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο. Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει: - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως; - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ. - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει: - Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της τεμπελιάς; - Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος: - Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά. - Εντάξει, λένε αυτοί. Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λεει ο δημαρχος στον πρωτο: - Για πες εσυ. Ποσους καταφερες; - Να, λεει, 1000 ατομα. - Μπραβο, καλη δουλεια, πως τα καταφερες; - Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά... - Μπραβο! λεει ο δημαρχος. Παει στον δευτερο: - Εσύ, λέει, πόσους; - 10.000! - Μπράβο! Πώς τα κατάφερες; - Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά! - Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο. - 1.000.000! - Τί; Μα πώς; - Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό. - Ε, και; - Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή! - Φίλε μου, αδερφέ μου θέλω μόνο μιά χάρη απο σένα. - Τι θές να κάνω για σένα; - Θέλω να πας στον παπά να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του. - Γιατί ρε φίλε; Τι τρέχει; - Να... Ξέρεις... Έχω σχέση με τη παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις. - Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!! Με τα πολλά όμως ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας. - Πάτερ!!! - Τι είναι τέκνο μου; Τι σου συμβαίνει;; - Παπά, θέλω να εξομολογηθώ. - Τέτοια ωρα βρήκες να ρθεις;;; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο. - Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω. Τι να κάνει ο παπάς άνοιξε την εκκλησία. - Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω... Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό; - Ναι. - Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου; - Καλά είναι, πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα. - Για πές μου λοιπόν, τί θές να ομολογήσεις;; - Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να την βρει.. Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει: - Βρε μαλάκα!!! Είσαι παντρεμένος; - Ναι παπά μου, λέει αυτός. - Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου γιατί η παπαδιά ειναι πεθαμένη 12 χρόνια! Ήταν τρία έμβρυα λέγαν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει: - Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά. Το δεύτερο λέει: - Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα. Και το τρίτο λέει: - Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιος είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη: - Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες! - ...Ποιός, εγώ; - Α, μπραβο, νόμιζα οτι κοιμόσουν... Πέφτει ένα αεροπλάνο με έναν Έλληνα, έναν Γερμανό και έναν Αγγλο στην ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους λένε: - Πάλι εσείς εδώ, ρε μαλάκες;

Ήταν ένας που είχε πεθάνει και βρισκόταν έξω από την πόρτα του παραδείσου, όπου οι άγγελοι έκαναν τρύπες στα κεφάλια και τις πλάτες των πεθαμένων, για να τους βάλουν φτερά και φωτοστέφανα. Φτάνει η σειρά του και λέει: - Α! Περίμενε! Εγώ δεν θέλω να με τρυπήσετε προτιμώ να πάω στη κόλαση! - Μα εκεί θα σε πηδήξουν! - Δεν πειράζει, τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!

New nickname ;D i am changing msn - w8ing maxtor to login

Με'χει πάρει απο κάτω που 'χεις γκόμενο βαρβάτο και εμένανε με φτύνεις με delete πολλά με σβήνεις τον εβρήκες στα internetia και θαρείς πως έχει τέτοια

molis vrika kenurio NickName

hazard gamaei to avatar sou

kai 11 pontoi sto basket min ksexnas :P

magaki13 , meta apo tin simerini nuxta idwnis na to voulosete omadikos parakalw

KAI STO BASKET?KRIMA , KRIMA