[GR] Official Spam Topic

[VeGe]

ΦΑΓΑΜΕ ΠΟΥΤΣΑ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ!

 

ΠΟΥΤΣΑ ΠΑΛΙ ΠΟΥΤΣΑ ΠΛΑΙ ΟΕ ΟΕ!

[MixMasteR]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.

Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

Κι η Ελένη

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γα....νη τη μπύρα σου, φάε τους γα.....ους μεζέδες σου και κοψ' τις μα...ίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κα...η;

[Apithanos]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

 

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

- Ok

Την άλλη μέρα.

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

χαχαχ

[Apithanos]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.

Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη:

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

Κι η Ελένη

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γα....νη τη μπύρα σου, φάε τους γα.....ους μεζέδες σου και κοψ' τις μα...ίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κα...η;

το ξέρω αυτό :Ρ

[MixMasteR]

test sig και :

 

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κανει

ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!

- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των

παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου; Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-

-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη

μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-

-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο

γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο.

Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.

Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι

ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της

ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες

γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.

Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω

μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα

στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς

επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για

την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να

σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα

Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες

που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά

επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε

γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε

με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:

-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

[Apithanos]

test sig και :

 

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κανει

ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!

- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των

παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου; Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-

-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη

μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-

-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο

γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο.

Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.

Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι

ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της

ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες

γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.

Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω

μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα

στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς

επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για

την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να

σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα

Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες

που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά

επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε

γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε

με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:

-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

μαλακία αυτό :Ρ

 

[MiҳMasteЯ]

μαλακία αυτό :Ρ

 

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.

Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.

" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "

" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.

" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."

" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "

" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.

" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο

νεαρος.

" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

[Apithanos]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.

Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.

" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "

" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.

" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."

" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "

" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.

" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο

νεαρος.

" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

χααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα

[MiҳMasteЯ]

χααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

[MiҳMasteЯ]

Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.

- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!

Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:

- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

[Apithanos]

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

χααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα

[konos003]

edw sto official spam topic grafeis oti mlkia 9es????

[Apithanos]

Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.

- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!

Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:

- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

χαχαχαχαχα

 

[MiҳMasteЯ]

Πώς μία ξανθιά τρώει μία μπανάνα?

[Phoenix4]

test sig και :

 

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κανει

ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!

- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των

παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου; Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-

-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη

μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-

-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο

γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο.

Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.

Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι

ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της

ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες

γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.

Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω

μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα

στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς

επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για

την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να

σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα

Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες

που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά

επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε

γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε

με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:

-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

 

XAXAXAAXAXAXAXA