[GR] Ανέκδοτα

[ok epeises]

POIOS ESVISE TA ANEKDOTA!?

[RєVєnGeR^]

POIOS ESVISE TA ANEKDOTA!?

RTMS

[ok epeises]

RTMS

 

OPA MANA? REPORT AMESWS! BAN!

[ok epeises]

haroc leei... hahaha

[psomas21]

Ητανε μια φορα τρεις φιλοι και γυρνουσανε απο ενα τρελο βραδυ με γκομενακια και παρτυ με ουζα. (παρτουζα)..

Εκει που γυριζαν με το αυτοκινητο στο σπιτι τουσ πεταγεται μια γατα στη μεση του δρομου. Ο μεθυσμενος οδηγος κατα καποιο παραξενο τροπο την ειδε. Ετσι εκανε μια αποτομη παρατιμονια προς τα αριστερα και βρεθηκε στο αντιθετο ρευμα, οπου ενα αλλο ερχομενο αυτοκινητο τρακαρε το αυτοκινητο με τους τρεις φιλους.

Ξυπνανε οι τρεις φιλοι και λενε "τι γινεται εδω?"

Μπροστα τους ηταν ενας ανδρας με μεγαλο ασπρο μουσι και ασπρα μαλλια.

"Ποιος εισαι εσυ παλι?" λενε του ανδρα.

"Σιωπη τεκναν μου" λεει ο ανδρας. "Ο Αγιος Πετρος ειμαι.."

Το ακουνε οι τρεις φιλοι και λενε παει η ζωη μας τα παιδια μας η γυναικα και οι γκομενες..

"Ειμαι εδω για να ελεγξω τι αμαρτιες εχετε κανει και να σας καταταξω σε μια απο τις βαθμιδες του παραδεισου" Λεει ο Αγιος Πετρος..

"Γαμησε τα.." σκεφτονται οι τρεις φιλοι..

"Λοιπον, εσυ" απευθυνεται στον πρωτο ανδρα ο Πετρουλης.

"Ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?" Ρωταει..

"Ε καμια εβδομηνταρια.. Ειμαι τρελιαρης τι να κανω.."

"Χμμ, Αγγελε φερε στον φιλο μου απο εδω ενα Seat Ibiza να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου" Λεει ο Πετρακος..

Και ΤΣΟΥΠ εμφανειζεται μπροστα στον ανδρα ενα ολοκαινουριο Seat Ibiza

"Ευχαριστω"  λεει ο ανδρας..

"Ας προσελθει ο 2ος παρακαλω.." λεει ο πετρακος..

Πηγαινει μπροστα ο 2ος..

"Εσυ ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?" λεει ο Α. Πετ.

"Καμια δεκαρια.. Εγω ημουν τυπος και υπογραμμως σε αυτα.."

"Πολυ ωραια λοιπον. Αγγελε φερε στον φιλο μασ απο εδω μια Mercedes E 500 να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου"

Και ΤΣΟΥΠ εμφανειζεται μπροστα στον ανδρα μια ολοκαινουρια Mercedes..

"Ας προσελθει και ο τριτος παρακαλω.."

Μπαινει ο 3ος ανδρας μεσα.

"Εσυ" του λεει "ποσες φορες απατησες την γυναικα σου?"

"Καμια." αποκρινεται ο 3ος ανδρας.

"Μα αυτο ειναι αξιοθάυμαστο!!! Αγγελε φερε στον φιλο μας απο εδω μια Ferrari F4304yt234 να μετακινειται στους δρομους του παραδεισου"

Την αλλη μερα λοιπον συναντιουνται οι 3 φιλοι σε μια στροφη του παραδεισου..

"Μην το βλεπεις ετσι το Ibizaκι" λεει ο πρωτος. "Γαμει και δερνει!!!"

"Εγω τι να λεω δηλαδη?" Λεει ο 2ος.. "Η Mercedeδαρα δεν παιζεται!! εχει και κατι σαλονια μεσα.. ΓΑΜΕΙ ΚΑΙ ΔΕΡΝΕΙ!!!"

Εν τω μεταξυ βλεπουν τον τριτο με την Ferrari κατσουφιασμενο και χλωμο..

"Τι εχεις ρε Τιγρη*? (Χαιδευτικο..) Επρεπε να πετας απο την χαρα σου.. Δεν απατησες καμια φορα την γυναικα σου και εχεις το καλυτερο αμαξι!!!"

"Αφηστε παιδια.. Τι να την κανω την Ferrari...

ΕΙΔΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΑΕΙ ΜΕ ΠΑΤΙΝΙ!!!!!"  :'(

0xa0xa0ax0xa0ax0ax0

 

[stelios3222]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

 

Είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

 

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

 

Εσύ είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

 

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

 

Εσύ είδες τίποτα?

 

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 

 

 

[stelios3222]

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

 

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

 

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

 

- Δηλαδή;

 

- Πείτε ψέματα!

 

 

[stelios3222]

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

 

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

 

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

 

- Δηλαδή;

 

- Πείτε ψέματα!

 

 

[stelios3222]

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

 

- "Συγγενείς σου είναι;"

 

Και η γυναίκα του απαντάει:

 

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 

 

 

[stelios3221]

oraio!!

[stelios3222]

Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.

- Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;

- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.

- Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.

- Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!

- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το

αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.

- Έγινε, μπαμπά!

Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.

- Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.

- Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;

- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.

- Θεέ μου! Και ο θείος;

- Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.

Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:

- Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;

[stelios3222]

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.

Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.

Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”

[stelios3222]

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το “παιχνίδι”. Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα λιγάκι ενοχλημένη τον ρωτά:

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου.

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:

- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

- Να… μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

- Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω, το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

- Χμ… όχι… απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!

[stelios3222]

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

 

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;

- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

 

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

 

[stelios3222]

Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.

- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.

Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:

- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα