[GR] PRO PC MASTER (Funny)

[ECLIPSE]

Τεχνικός: Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: Έναν άσπρο…

 

 

Πελάτης: Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός: Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης: Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός: Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης: Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

 

 

Τεχνικός: Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης: Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

 

Πελάτης: Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

 

 

Πελάτης: Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός: Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης: Εεεεεεε……ευχαριστώ.

 

 

Τεχνικός: Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης: Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

 

Πελάτης: Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός: Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης: Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός: Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης: Οk.

Τεχνικός: Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης: Ναι.

Τεχνικός: Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης: Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

 

 

Τεχνικός: Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.

Πελάτης: Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

 

Πελάτης: Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός: Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης: Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός: Και ποιο είναι το password;

Πελάτης: Πέντε αστεράκια.

 

 

Τεχνικός: Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης: Το Netscape.

Τεχνικός: Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης: Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

 

Πελάτης: Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

 

 

Πελάτης: Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός: Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης: Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

 

 

 

 

;D ;D :D ;) ;D :)

[NotAbastard]

ROFL GAMANE :PP

 

Πελάτης: Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός: Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης: Εεεεεεε……ευχαριστώ.

 

eleos re mlk pou tous vrikane

[Emrys]

Ti itan Afto x0a0xa0x0ax0a0ax0ax0a Exo pesi kato apo ta gelia :D

 

Πελάτης: Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός: Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης: Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός: Και ποιο είναι το password;

Πελάτης: Πέντε αστεράκια.

 

[ECLIPSE]

x0a0xa0 εγώ να δείτε γέλιο που έριξα όταν τα είδα...   :D :D :D

 

Μερικά επιπρόσθετα(Lolen xD):

 

Δύο πληροφορικάριοι φίλοι συναντιούνται και λέει ο ένας στον άλλο:

- Ρε συ, δεν έχω μια και πρέπει να πληρώσω το νοίκι.

- Γι'αυτό σκας ρε, θα σου δώσω εγώ. Πόσα θες;

- Καμιά 500άρα καλά είναι.

- Να το κάνουμε 512 να τα στρογγυλέψουμε;

 

 

 

 

 

Πως τελειώνει την προσευχή του ένας πληροφορικάριος?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Admin ;D

[Kяaσh]

kai gamw file ta spane oreos:P mas ekanes na gelasoume

[ECLIPSE]

Αγαπητό PC Tech.

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και

παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές

στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και

χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν

απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το

Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα,

ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και

κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..αλλα εις

μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

 

 

 

--- Απάντηση ---

 

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα"

Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή

C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος

1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση

των Κατσούφικη Μουγγαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει

την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό" ) Σε καμία περίπτωση

δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να

τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το

Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με

περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές

καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών

προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το

Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση,

PC Tech

______________

[ECLIPSE]

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:  

 

1. Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με "com".

 

2. Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να "χάσατε" κάποιον καλό συγγενή σας.

 

3. Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ (παπάκι) otenet τελεία τζί άρ.

 

4. Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας, για να σας θυμίσει πως είναι.

 

5. Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους.

 

6. Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας, επειδή δεν έχει modem.

 

7. Ο λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου.

 

8. Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems.

 

9. Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι.

 

10. Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για "download".

 

11. Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://alexandroupoleos.25.odos/spit...ta_kagkela.htm.

 

12. Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα: "Απαγορεύετε ο υπολογιστής, στο κρεβάτι!"

 

13. Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )

 

14. Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ: LOL, brb, afk, ,@,www κ.λ.π.

 

15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ.

 

16. Όταν ο/η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem, υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν.

 

17. Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet.

 

18. Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας.

 

19. Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση.

 

20. Τα αγαπημένα σου (ή τα bookmarks) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες.

 

Kai allo ena !!

 

EDIT:

 

 

Αφιερωμένο στο Βασιλιά της Microsoft

 

Είναι ο Bill Gates και συζητάει με την κόρη του και το γιό του. Σε μια φάση πετάγεται ο γιος και λέει: Ρε πατέρα, είναι μια γκόμενα στο σχολείο, μου έχει πάρει τα μυαλά, τη θέλω οπωσδήποτε. Τι να κάνω;

Απαντάει ο πατέρας Βill: Θα σου δώσω τη 10θυρη λιμουζίνα της εταιρείας, θα πας να την πάρεις από το σπίτι, και θα πάτε στο πιο λουξ εστιατόριο όπου θα έχεις κάνει κράτηση. Εκεί θα της ανοίξεις τα πιο ακριβά κρασιά, προκειμένου να την εντυπωσιάσεις. Μετά το γεύμα, θα πάτε στο πιο Hot Club της πόλης όπου θα μπείτε και ως VIP για να τα χάσει τελείως η γκόμενα. Εκεί 8α παραγγείλεις και θα της ανόιξεις τουλάχιστον 100 σαμπάνιες για να καταλάβει πόσο την εκτιμάς. Και τέλος, αφού περάσετε καλά, θα την βάλεις και πάλι μέσα στην 10θυρη λιμουζίνα, και θα την πας σε ένα ξενοδοχείο 6 αστέρων,όπου εκεί θα κάνεις... ξέρεις... τα δικά σου, και όλα καλά.

 

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

 

Και απαντάει ο BILL: Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα.

[M1X0S]

 

Πετάγεται η κόρη λοιπόν που τόση ώρα απλά άκουγε, και ρωτάει όλο απορία: Μα καλά βρε μπαμπά, τι απέγινε ο ρομαντισμός, οι βόλτες στην παραλία, οι νύχτες με φωτιά στην αμμουδιά, το ηλιοβασίλεμα;

 

Και απαντάει ο BILL: Αυτά είναι μ@λ@κίες των Linuxάδων για να γ@μ@νε τσάμπα.

axaxaxaxaxaxax lol :P ;D

[ProJecT]

0a0xa0a0xa0x0a

[Kяaσh]

AXOOXaoxaOXAoxoaXOAxoaXOAxoaO File Gamane Pou Ta Briskeis??

[ECLIPSE]

:P :P

 

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,

αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,

γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.

Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,

και άφες ημίν τα exploits ημών

ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.

Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,

αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

 

Δι' ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών, Κύριε Root Admin ο Θεός ημών, ελέησον ημάς.

 

Admin.

[~!M@R@SL@K0SsS!~]

Gamata apla gamato ola.. :D:d

[HazarD.]

xa-xa-xa-x-ax-a-xa-x-aax

Poli gamata

PS:xaxaxaxaxax!

[mg13gr]

Πελάτης: Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός: Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης: Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

 

Oxi re file dn yparxei... Poy ta vriskoyn 8ee moy!