GR Ανέκδοτα

[Matthew]

Πάτε στις παραλίες και βγάζετε

φωτογραφία τις ξαπλώστρες, τις

ομπρέλες και τα πόδια σας. Κώλους

δεν έχετε???

[Matthew]

- Μωρό μου άλλαξα τον κωδικό του

Ίντερνετ!

- Πώς το έκανες αγάπη μου ;

- Είναι η ημερομηνία της επέτειου μας..

- Πουτανααααααάκι...

[floros16]

- Λένε ότι σε κάθε γειτονιά υπάρχει ένας παιδόφιλος.

- Στη δική μου όχι.

- Αποκλείεται.

- Ναι ρε, δεν έχουμε. Μόνο κάτι καυλακια 10χρονα έχουμε

[floros16]

- Φιλαρακι οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν;

- Ναι αν παρεις καφε

- Ωραια την καφε θα παρω..

[Φουρτούνα να σας έβρει]

Ο Λάκης ήταν ένα έξυπνο και επιμελές παιδί.Διάβαζε πολύ και με πρόγραμμα,είχε στερηθεί τις εξόδους του,και το είχε πάρει πατριωτικά το ζήτημα διάβασμα.Αλλά όλα αυτά μέχρι τον Ιανουάριο.Μετά τον Ιανουάριο η λέξη διάβασμα για τον Λάκη ήταν άγνωστη.Ο Λάκης το 'ριξε στο φαγητό.Έτρωγε,έτρωγε,έτρωγε.Το πρωί πριν το σχολείο,μέσα στο σχολείο,μετά το σχολείο,έτρωγε μέχρι και στο φροντιστήριο και στην εκκλησία που πήγαινε τις Κυριακές.Έτρωγε τόσο που δεν προλάβαινε να διαβάσει.Ο πατέρας του Λάκη ανυσηχούσε και αποφάσισε να πάει στο σχολείο του μικρού και να ρωτήσει τους καθηγητές για το παιδί του.Βρίσκει τον υπεύθυνο του τμήματος του Λάκη και του λέει:-Καλημέρα σας.Είμαι ο πατέρας του Λάκη.-Καλημέρα σας κύριε.Πείτε μου.-Ήρθα να μου πείτε πως τα πάει ο γιός μου.-Μάλιστα κύριε.Λοιπόν.Ο γιόκας σας είναι ένα πολύ καλό παιδί και μέχρι τον Ιανουάριο αποτελουσε το καμάρι του τμήματος.Ήταν πραγματικά άψογος.Μετά τον Ιανουάριο όμως ''έκανε κοιλιά''..

[ismakoc]

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :

- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.

- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.

- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.

Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :

- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;

Και απαντάει αυτός :

- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

[ismakoc]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες ;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;

 

[ismakoc]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:

- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει

- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει

- "Περίπου σε 3 ώρες".

Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι

- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει

- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"

O Βασίλης απαντάει

- "Σπίτι σου!"

[ismakoc]

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος.

Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:

- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική "Κόκκινος Δράκος"!

Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.

Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, "Για γιου τιν τσίν!!" Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!

Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:

- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική "Κίτρινος Δράκος".

Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο...

Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.

Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!

Αναίσθητος ο Κινέζος!!!

Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:

- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, "Λαμαρίνα Από Ντάτσουν"!

[Katherine]

Ηταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.

- Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;

- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.

Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.

- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;

- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;

Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...

- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;

- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.

- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;

- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;

[Φουρτούνα να σας έβρει]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:

- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει

- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει

- "Περίπου σε 3 ώρες".

Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι

- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει

- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"

O Βασίλης απαντάει

- "Σπίτι σου!"

 

ΑΡΡΩΣΤΟ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[MixHarder]

Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχαιμερ μαζί.............να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που !!!!!!!!!Μην σου τύχει!!!

[Matthew]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε

μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα

του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που

πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50

χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα

πίσω στον φράχτη του διπλανού

εργοστασίου και κάναμε σεξ?

- Και

βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας,

λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται

και οι δυο να βγουν από την

καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα

και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:

"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει

την φούστα και να πιάνεται στον

φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας

κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που

είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά,

χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν

έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι

δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις

φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο

χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε

δει, ούτε ακούσει για τόσο

παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ

πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους"

σκέφτηκε.

 

Περίμενε να συνέλθουν και

πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το

σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.Ποιο

είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?

Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν

πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν

ήταν ηλεκτροφόρος.

[floros16]

- Ρε, εβαλες στο facebook σε περιπλοκη

σχεση..?

- Ναι ρε τρελε...

- Γιατι δυσκολευεσαι να διαλεξεις

χερι..?;)

- Οχι ρε, μαλωσα με την μανα σου..!:/

[Matthew]

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας

μέσα στο σπίτι του και λέει:

- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο

μπ@υρδέλο.

Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την

μαμά. Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:

- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα

στο μπ@υρδέλο.

Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από

τον μπαμπά.

Πάει τρέχοντας στην γιαγιά: - Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο

μπ@υρδέλο.

Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα

και από την γιαγιά...

-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο

Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο

μπ@υρδέλο!